2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Om du fortsätter denna fras får du "Jag är inte tillräckligt bra för att bli älskad, att bli älskad." Och den tron är hörnstenen i låg självkänsla. De följs av övertygelser om deras ovärdighet för något bra: välbefinnande, en anständig man, hälsa, karriärutveckling, framgång och slutligen, igen, kärlek.
Och dessa övertygelser ger upphov till intensiv ångest. Egna misstag och misslyckanden kritiseras starkt och framgångar och prestationer devalveras. Det vill säga, om jag gör ett misstag är det för att jag är dum, dum, ouppmärksam och så vidare. Men om hon uppnådde något, verkar det vara en slumpfråga, sammanfallande omständigheter, eller om det helt enkelt inte är så viktigt att föreskriva i sina meriter, det spelar ingen roll. Vem som helst kunde. Det är för lätt att vara stolt över. Och en ny transcendental bar sätts upp, som måste uppnås utan att misslyckas för att känna sig tillräcklig.
Och naturligtvis kommer dessa kackerlackor från barndomen. Varifrån annars! När barnet inte visste föräldrarnas ovillkorliga kärlek. Uppväxtprocessen verkade genomsyras av ett budskap, föräldrasändning "Du är inte tillräckligt bra för att vi ska älska dig." Barnet känner brist på uppmärksamhet, omsorg (inte funktionell mat-drick-lägg i sängen, nämligen uppmärksam vård, med hänsyn till barnets behov), tillgivenhet, ömhet. Samtidigt finns det kritik för misstag, på grund av vilka en annan tro bildas i spargrisen av självtvivel: "Jag har ingen rätt att göra misstag, mina misstag tyder på att jag är dålig."
Och i ett gäng kritik - devalveringen av barnets meriter, deras ignorering. Föräldrar var inte stolta över barnets framgångar, glädde sig inte över honom, insåg inte betydelsen och vikten av segrar.
Barnet är litet, det är svårt för honom att förstå bakgrunden till en sådan attityd. Och ändå är barn egocentriska, det vill säga att allt som händer med dem är kopplat till sig själva. Om något dåligt händer är det för att de gjort något dåligt eller för att de själva är dåliga.
Detta leder till en trivial slutsats: om de inte älskar mig, så förtjänar jag inte kärlek, jag är inte tillräckligt bra …
Därför måste man bli bra. Att vara hjälpsam, hjälpa, göra gott, uppnå framgång, nya höjder, att gå hela den sociala stegen till toppen. Observera alla sociala kanoner i ett rättvist socialt liv. Det minskar visserligen inte ångesten. När allt kommer omkring avskrivs alla framgångar snabbt, och på grund av misstag och brister är du engagerad i självkritik. Stärker tron "om ja, definitivt inte tillräckligt bra" om och om igen. Det du springer från - kommer tillbaka hela tiden. Försöker du bli av med känslan av din värdelöshet, oälskad, ovärdig med varje misstag, och till och med med varje förtjänst, stöter du på samma självvärdering.
Men här är ett knep du kan göra: flytta uppmärksamhetens fokus från dig själv till de människor från vilka budskapet "du är inte tillräckligt bra" kommer. Som jag sa ovan är barnet självcentrerat. Och om de inte älskar mig, då är jag skyldig, något är fel med mig. Och samma uppfattning hjälper till att undvika att känna sig maktlös. Eftersom jag inte kan göra något med attityden hos betydande människor, betydande vuxna till mig, kan jag inte fixa en annan så att han skulle älska mig. Men jag kan fixa mig själv, jag kan omforma mig själv. Barnet drar uppmärksamheten från det han inte har kontroll över, det som är under hans kontroll - han själv.
Så för att släppa tron "jag är inte tillräckligt bra" är det meningslöst att argumentera med dig själv och bevisa motsatsen. För en framgångsdagbok, förlåt dina misstag, skriv om dina meriter och bla bla bla. Eftersom det återigen fokuserar betoningen på mig själv, är det som att försöka bevisa för mig själv att jag är värdig. Men det finns ingen kärlek! Det finns ingen vänlig inställning till mig!
Kom ihåg vem du förväntade dig förhållandet "Du är absolut bra och älskad" och från vilken detta förhållande inte var. Från vem var det viktigt att få det, men vem kunde inte ge det? Och uppmärksamheten måste nu riktas mot dessa människor. Vad hände i deras liv som de inte kunde ge ovillkorlig kärlek, inte kunde bry sig, inte kunde ge näring med kärlek? Vad hände i deras sinnen och hjärtan? Vilken livshistoria kan dessa människor ha att de inte var fyllda med en resurs för att älska dig fullt ut och noggrant?
Och sedan växer en personlig historia: människorna från barnhemmet själva överlevde hungriga tider, när det inte fanns något att äta, deras egna föräldrar inte uppmärksammade dem, eller till och med var alkoholberoende, social instabilitet, brist på pengar, depression, tvång att arbeta på flera jobb, trötthet, utmattning, ohälsa, psykiska problem.
När en förståelse för de processer som ägde rum i själen hos de vuxna, från vilka det inte fanns tillräckligt med kärlek, kommer insikten att det med mig visar sig att allt är okej! Allt är OK med mig.
Allt som återstår är att sörja, sörja, sörja upplevelsen av barndomen, där det inte fanns tillräckligt med kärlek.
Vidare, om allt är okej med mig, allt är bra med mig, då förtjänar jag kärlek och marknadsföring på jobbet och en bra attityd och respekt. Det är bara det jag förtjänar och det jag förtjänar inte finns på alla ställen. Alla människor kan inte ge det till mig. Jag behöver inte slå mitt huvud mot väggen, be om kärlek där den inte finns, där den inte kan ges. Du behöver inte förtjäna vatten från en tom kanna. Den är tom! Det du behöver för att få ett lyckligt liv är att lära dig känna igen tomma och fulla kannor. Och tillåt dig själv att ta dit det finns något att ta. Där det finns något att fylla. Där de kommer att ge det precis så. Bara för att det finns något att dela med sig av.
Rekommenderad:
"Jag Bryr Mig Inte Om Dina Känslor. Och Jag Levde I Många år Utan Några Känslor. Varför Ska Jag ändra Nu?! " Fall Från Praktiken
Oksana, en ung ogift kvinna på 30 år, sökte psykoterapi på grund av en allmän känsla av tomhet, förlust av någon mening och ett vakuum i värden. Enligt henne var hon "helt förvirrad", visste inte "vad hon vill i livet och från livet.
"Vilja!" - "Jag Kan Inte!" Eller "jag Vill Inte!"? Ska Du Välja Svaghet Eller Ansvar?
Många talar om hur de vill leva, vilken typ av relation de vill ha, vart de vill gå och hur de ska slappna av, och detta är minimalt med de önskningar som uttrycks. Alla har sina egna "vill" och "vill inte". Men för att förverkliga dessa begär är det inte tillräckligt med någonting hela tiden:
Medberoende: "Jag Gör Allt För Att Han Ska Må Bra, Jag Kan Inte Neka Honom Någonting"
Ett fragment från min bok "Vad förvirrar vi kärlek med, eller är det kärlek". I sig är önskan att göra något trevligt för en nära och kära underbart. Om ett antal villkor är uppfyllda: För en älskad är detta riktigt bra. Det vill säga, det kommer inte från positionen "
Jag Saknar Inte, Jag Ringer Inte, Jag Gråter Inte
Det finns ett sådant mirakel i världen - psykoterapi. Dess främsta mirakulösa egenskap är att du går till terapi med ett specifikt mål: att kasta ut allt "skräp", för att läka. Men hela tricket är att du blir frisk när ditt "skräp"
Jag Vill, Men Jag Kan Inte Vad Ska Jag Göra När Du Inte Orkar Göra Det Du Vill Göra?
Tänk på en situation när du vill göra något, du vill verkligen, men du har inte styrkan. Det finns ingen fysisk styrka, man ligger ner och ligger platt. Och jag vill verkligen göra något extremt för dig, men du kan inte. Det kan du inte, det är allt.