Sexuell Psykoterapi

Innehållsförteckning:

Sexuell Psykoterapi
Sexuell Psykoterapi
Anonim

Först ville jag verkligen inte skriva den här texten. Du vet, det som händer på psykoterapeutens kontor är mycket svårt att bryta ner i dess delar, och att prata specifikt om att arbeta med den sexuella sfären är i allmänhet mycket svårt - oftast är detta ämne nära besläktat med många andra. Men efter att ha undervisat om sexualitetens psykologi och kliniken för sexuella störningar vid universitetet blir det klart att det finns frågor som är viktiga att svara på

Ja, det är ofta nödvändigt att arbeta med klientens sexuella sfär. Oftare än det verkar. Att arbeta med klientens sexualitet är en av de mest utmanande uppgifterna i terapeutens dagliga praktik. Samtidigt dyker uppgifter av detta slag upp väldigt ofta, även om klienter från början kommer med olika ämnen. Temat sexualitet och kroppslighet i en eller annan form "kommer nästan alltid" upp i långtidsbehandling. Du kan gå förbi henne, gå runt skarpa hörn, inte vidröra smärtsamma eller "pinsamma" stunder, och många psykologer gör detta om det inte finns någon specifik begäran från klienten - att hjälpa till att hantera den sexuella sfären. Det är inte svårt att förstå dem som undviker denna typ av arbete - det är skrämmande att komma in på detta territorium, för här väntar vi inte bara på kunder, utan också på vår rädsla, vår skam, vår egen smärta. Och om de problem som ligger inom området för kroppslighet och sexualitet inte utarbetas av terapeuten själv, inte löses, inte är helt insatta, finns det en stor risk, inte bara att inte hjälpa klienten, utan också att skada sig själv. Men det är vad övervakning är för oss.

En annan anledning att tvinga terapeuter att undvika djuparbete med den sexuella sfären är rädslan för sin egen kraft. Att skrämma, krossa, lamslå klienten medan du arbetar med dessa ämnen är lika enkelt som att pilla päron. Detta ämne är en riktig grogrund för överföring och motöverföring, och det handlar inte bara om erotisk eller erotiserad överföring. Till exempel, om den så kallade maternella överföringen har utvecklats i en terapeutisk allians, kan både klienten och specialisten ha mycket inte alls trevliga förnimmelser när man arbetar med sexualitet.

Slutligen finns det en annan begränsning, vanlig, men mycket betydande. Varje psykolog har hört att hans bedömningar ska vara icke-dömande och bero på moraliska begränsningar. Men sexualitetens sfär är en av de mest tabubelagda och det kan vara svårt att bli distraherad från sina egna moraliska principer i ett samtal med dessa ämnen.

Men kunderna själva har oftast inte bråttom att dela intima saker med en psykolog, särskilt om problem på den sexuella sfären inte är bland de så kallade funktionella. Och det är inte bara skam och pinsamhet som är på jobbet. Många klienter är rädda inte bara för att bli bedömda av en psykolog, utan också för att "behandlas" för sina preferenser. Och de, i enlighet med den gamla anekdoten, kanske inte alls lider av dem, utan njuter helt av dem själva.

Faktum är att om vi inte talar om patologiska parafilier finns det faktiskt inget botemedel mot sexuella preferenser och borde inte vara det. Men psykologen kan se förhållandet mellan några av böjelserna och andra problem hos klienten, som ligger i de känslomässiga, motiverande, personliga sfärerna. Detta betyder inte att efter att ha arbetat igenom dem kommer sexuella preferenser att förändras. De kan helt enkelt gå från neurotiska, tvingade, smärtsamma val till mogna, målmedvetna val. Eller så kommer de att sluta verka patologiska för klienten själv, om förhållandet med skam, med rädsla, fördömande och självflaggning försvinner.

Hur fungerar terapeuten med klientens sexuella sfär? Ja, precis som med alla andra. Detta är förresten mycket viktigt: att inte piska upp "högtidlighet" och inte vara rädd, att inte peka ut detta ämne som något speciellt (för ärligt talat, vad kan vara mer naturligt?), Inte att göra onödiga accenter. Det är viktigt att hjälpa klienten att bli av med skam och rädsla när man diskuterar intima ämnen - och det betyder först och främst att terapeuten inte ska skämmas och vara rädd. Ibland är en känsla för humor en oumbärlig hjälp om det är nödvändigt att avlägsna situationen, men skämt ska inte vara stötande, inte värdera det som händer och helt enkelt obscenitet och obscenitet i denna process hör inte till - för sådana skämt kan bara öka skam och avsky klient. Annars är reglerna desamma: arbeta endast på begäran, var ärlig, var inte rädd för dig själv och klienten. Om det är svårt för dig, om du har dina egna tabun eller om du inte kan acceptera din klients sexuella egenskaper, bör du säga detta ärligt, överföra klienten till någon från dina kollegor som tycker att det här ämnet är lättare och springa till personlig terapi - eftersom detta är ditt problem, inte ett problem för dem som kommer till dig. Ja, och detta är en annan viktig regel som faktiskt gäller för alla områden inom rådgivning, men när du arbetar med sexualitet blir det särskilt viktigt - separera dina problem från dina klienters problem. Och var uppriktig mot klienten: en psykolog är inte en superman och en uppslagsbok med färdiga lösningar, du kan också vara generad, skäms, rädd, smärtsam, ledsen.

Rekommenderad: