Rötterna Till Medberoende Relationer

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-18 02:41

De flesta relationsproblem beror på brist på hälsosamma psykologiska gränser. Kärlek förväxlas ofta med medberoende.”Jag kan inte leva utan dig”,”Vi är en helhet”,”jag är du, du är jag”,”Om du inte existerar kommer det inte att finnas mig” - under detta motto presenteras vi med kärlek i filmer, sånger, romaner. Även sagor och klassiska litterära verk bildar redan från tidig ålder tanken på kärlek som ett slags sväng - lycka när den kära är nära, och avgrunden av lidande som hjälten störtar i i stunder av oenighet. Men om kärleken ger en person en glädjande och lugn bakgrundsstämning, så är medberoende precis motsatsen - en ljus känslomässig svängning från en pol till en annan.

Förhållanden kan kallas medberoende, där livets huvudsakliga värde och mening är förhållandet till en betydande person. Sådana relationer kännetecknas av känslomässigt, fysiskt eller materiellt beroende av en partner, överdriven fördjupning i hans liv och en önskan att hålla allt under kontroll. Människor som är benägna att bygga medberoende relationer kännetecknas av följande funktioner:

• oförmåga att bryta relationer, även om de ger mycket starkt obehag;
• intolerans mot ensamhet - en känsla av tomhet ensam med sig själv, en annan är nödvändig för känslan av "att behövas";
• … och samtidigt omöjligheten att bygga långsiktiga harmoniska relationer;
• ångest;
• dåligt självförtroende;
• tendens att idealisera och värdera;
• ett tvångsmässigt behov av att utföra vissa handlingar i förhållande till andra människor (för att nedlåtande, kontrollera, undertrycka, bevara, kritisera, anklaga, etc.);
• de är inte medvetna om sitt ansvarsområde - antingen flyttar de ansvaret för sitt liv till någon annan, eller omvänt anser de sig ansvariga för andra;
• behovet av godkännande, beröm, beroende av ens eget värde av andras åsikter;
• svårigheter att förstå sina egna och andras gränser - en person antingen känner inte sina gränser, går samman med andra, är inte medveten om sina önskningar, eller tvärtom, hans gränser är mycket styva, han är benägen att ignorera gränserna för andra, förstår inte vad en kompromiss är (ordet”nej” för honom är lika med en förolämpning);
• svårigheter med självhävdande beteende - benägna att undertrycka deras önskningar och passiva aggressivitet, eller att överdrivet aggressivt försvara sina intressen;
• befinner sig oftare i barnets eller förälderns egotillstånd än hos den vuxna.

Människor med en beroende personlighetsstruktur, som bildas i tidig barndom, när utvecklingsstadierna för bildandet av psykologisk autonomi kränks, är benägna att medberoende relationer. Enligt Margaret Mullers utvecklingsteori finns det fyra sådana steg, de är sammankopplade och en kränkning på var och en av dem sätter ett avtryck på nästa.

Missbruksstadium eller symbios (från 0 till 10 månader) - bildandet av grundläggande förtroende för fred och säkerhet. Under denna period är barnet helt beroende av modern, och det är mycket viktigt att hon är i ett känslomässigt samband med barnet, känner, differentierar och tillgodoser hans behov - både fysiologiskt och emotionellt. Taktil kontakt är mycket viktig - barnet känner mammas värme med sin hud, hör hennes röst, och det lugnar honom. Moderns psykologiska tillstånd och engagemang i känslomässig kontakt med barnet är mycket viktigt. under denna period har de samma psykologiska gränser för två - hon känner mycket väl av barnets tillstånd och behov, och han känner hennes humör.

Om barnets behov i detta skede är frustrerade (han gråter, men modern närmar sig honom inte), ersatt (till exempel, så snart barnet gråter, försöker de mata honom, ignorerar andra behov), är mamman känslomässigt avskild eller frånvarande, då grundläggande förtroende för världen inte bildas, och i vuxen ålder kan en person vara orimligt rädd för omvärlden och alla förändringar i livet.

Separationsstadium och bildandet av "objektbeständighet" (från 10 till 36 månader) - huvuduppgiften för denna period är den gradvisa separationen och kunskapen om världen baserad på föräldrarna. När du passerar detta steg är det viktigt att ge barnet möjlighet att röra sig fritt i ett säkert utrymme och utforska världen runt honom. Fadern blir en viktig figur och uppmuntrar forskningsaktiviteter. Det är viktigt för föräldrar att iaktta den gyllene medelvägen - att ge frihet, men att vara nära i en situation när deras hjälp behövs (barnet föll, slog, grät). Under denna period utvecklar barnet begreppet "objektkonstans" - "bra" förälder och "dålig" smälter samman till en bild - föräldrar kan vara bra, även när de inte är i närheten, förstår barnet att de kommer tillbaka, de har övergav honom inte.

Om föräldrarna i detta skede inte gav frihet, överdrivet nedlåtande barnet, kommer han i vuxen ålder att ha ett överdrivet behov av frihet, som han kommer att vinna tillbaka. I varje fråga kan han se ett försök att kontrollera, ett intrång i hans frihet. Om föräldrarna inte var pålitligt stöd kan den vuxna undvika nära relationer av rädsla för avslag. Om objektets konstans inte har bildats kommer en person att vara benägen att idealisera och devalvera, att svänga in i polära tillstånd från "allt är bra" till "allt är hemskt", i ett förhållande kommer det att vara svårt för honom att stå emot normala perioder av inflygning och avstånd - de möjliga alternativen för honom är sammanslagning eller bristning …

Självständighetsstadiet (från 3 till 6 år) - zooma in och ut. I detta skede lär barnet att göra ett val, han kan redan agera självständigt, men också i samband med sina föräldrar. I detta skede är det viktigt att han känner respekt, erkännande av sin personlighet, han ska ha rätt att välja. Det är viktigt för föräldrar att inte jämföra barnet med sina kamrater, att skilja barnets handlingar från hans personlighet - han måste förstå att han har begått en dålig gärning, han fortsätter att vara god, älskad, att medan han skäller ut honom för sin gärning, föräldrarna fortsätter att älska honom. Under denna period bildar barnet en enda bild av sig själv - bra, trots misstagen.

Om föräldrarna i detta skede undertryckte inte gav möjlighet att välja - i vuxen ålder kommer det att vara svårt att skilja sina önskningar och behov. Det kommer att behövas någon att leda, ange vad och hur man gör. Om bilden av ett "bra" jag inte har bildats, kommer en vuxen inte att ge sig själv rätten att göra ett misstag, hans bedömning av sig själv beror på yttre faktorer.

Stadiet av ömsesidigt beroende (6-12 år) - i detta skede övar barnet förmågan att röra sig närmare, flytta iväg, vara ensam och vara med en annan. Med den framgångsrika passagen av de föregående stadierna känner en person sig bekväm både i ett förhållande och i ensamhet. Han lär sig hitta en kompromiss mellan hans begär och andras önskningar.

Med en dysfunktionell passage av den första etappen kommer en person att vara benägen att medberoende beteende - känner inte sina egna gränser, är inte medveten om sina känslor, önskningar, mål, önskan från en betydande annan i första hand. Anslutning, relationer behövs för säkerhet och att känna sig levande, hel. Inte kunna bryta relationer, även om de bara medför lidande, eftersom ensamhet är helt enkelt outhärdligt för honom. Utanför relationer känner han inte livets fullhet och mening, därför försöker han vara bekväm, nödvändig. Anledningen till hans humör är alltid annorlunda, därför är han benägen att offra sina egna intressen för att undvika konflikter. Hög tolerans mot obehag, låg känslighet för smärta. Han är benägen att skylla sig själv för andra människors problem, han ber ofta om ursäkt, även om han inte är skyldig.

Vid överträdelser i andra etappen kommer personen att vara benägen att motberoende beteende - hans gränser är för styva, han är benägen att inte märka någon annans gränser eller bryta dem. Det finns ingen kompromiss för honom - det finns hans åsikt, och det finns en felaktig. I ett förhållande är han benägen till positionen "antingen enligt min mening eller på något sätt." Tål inte kritik. Andras annorlunda orsakar aggression. Försöker kontrollera allt. Han tror att han vet bäst vad den andra behöver. Låg tolerans mot obehag, hög känslighet för smärta. Han tenderar att skylla på andra för sina problem, det är svårt att erkänna sitt misstag och be om ursäkt.

Vid kränkningar i det tredje stadiet kan en person flytta från en pol till en annan. Han vill ha frihet, men behöver samtidigt näring utifrån.

Oftast bildas en relation med ett medberoende som är på den andra polen - det medberoende och motberoende lockar varandra som ett plus och ett minus.

Ofta förnekar människor att de har problem och tror att om deras partner byter, blir deras relation lycklig och harmonisk. Därför är det första steget mot att ändra den befintliga situationen att erkänna att du har ett problem och letar efter en lösning.

I början av psykoterapin talar medberoende ofta inte om sig själva, utan om sin partner, hans känslor, motiv och det krävs mycket ansträngning för att hitta orsakerna till hans beteende. Samtidigt är det väldigt svårt för klienten att prata om sig själv, sina känslor, mål, planer. Därför är terapiens första skede att återställa klientens känslighet för sig själv. Och i framtiden är detta processen att "växa" underskottet i självförsörjning och integritet hos individen, bildandet av nya, mer konstruktiva sätt att interagera med världen.

Alla vet att det är lättare att förebygga än att fixa. Det är viktigt att känna till och förstå mekanismen för bildandet av störningar i barndomen för att medvetet hjälpa barn att behärska de uppgifter som motsvarar varje steg och därigenom bidra till bildandet av friska gränser för barnets personlighet och hans förmåga att bygga harmoniska relationer.