Jag Vill Göra Dig Glad

Innehållsförteckning:

Video: Jag Vill Göra Dig Glad

Video: Jag Vill Göra Dig Glad
Video: Jag Vil Ha Dig 2024, Mars
Jag Vill Göra Dig Glad
Jag Vill Göra Dig Glad
Anonim

Numera kan mycket nyttig information samlas in i samband med relationspsykologi. Och det verkar som att alla vet att du inte kan ge något till en annan som du inte har själv, men i livet händer allt annorlunda.

Ingen tvivlar på detta argument när det gäller material-pengar-relationer. Ingen motsätter sig det faktum att du inte kan behandla en person med ett äpple som du inte har, och du kan inte låna ut obefintliga pengar (vi tar inte erfarenheten av världsekonomin, där detta är i ordning, vi lita endast på schemat för interpersonella interaktioner). Det är sant att detta argument inte orsakar invändningar? Men av någon anledning är många säkra på att detta är möjligt på ett känslomässigt och personligt plan.

Föräldrar vill verkligen ha lycka för sina avkommor, även om de själva har levt hela sitt liv i tårar

de vill ha materiellt välbefinnande för dem, även om de hela livet har avbrutits från bröd till vatten

de vill bli framgångsrika i sitt yrke, ha bytt massor av jobb och aldrig hittat dem som de vill

önskar dem ett lyckligt äktenskap, dogging inför sina barn hela livet, etc

Mogna föräldrar kommer att följa sitt barns behov och intressen, hjälpa till att komma på fötterna exakt på den väg som han väljer, men samtidigt kommer de inte att ignorera deras intressen och behov. Barnet kommer att lära sig att leva i fred med sig själv och sina önskningar, lära sig att välja sina egna vägar, lära av sina föräldrar planen för att uppnå mål och formeln för lycka. Det är osannolikt att han lider eftersom hans mamma inte lade hela sitt liv på altaret för sin lycka. Barn behöver inte alls sådana uppoffringar. Oavsett hur underbara argumenten till förmån för deras synvinkel uttrycks av föräldrarna, kommer barnet alltid att lära sig sitt beteende, inte orden.

Dessutom är förståelsen av lycka annorlunda för alla. Och detta ger återigen anledning att tänka, kan vi ge en annan person ett lyckligt liv, även om vi själva är lyckliga? Män lovar att göra kvinnor lyckliga, ofta med tanke på deras värdiga innehåll, och kvinnor lovar att göra män lyckliga, förutsatt att det är tillräckligt antingen för att vara lyxigt eller att vara en idealisk hemmafru eller mamma. Är detta vad våra partners vill? Det är klart att det är omöjligt att räkna alla missuppfattningar på denna poäng.

Vi tar det perfekta alternativet - en person utrustad med tillräcklig mognad för självförsörjande lycka är redo att dela det med en partner. Men i det här fallet kommer partnern också attraheras av honom av en mogen som har sin egen lycka och inte förväntar sig att någon kommer och gör honom lycklig. Och partners kommer lika att dela sin lycka med varandra. "Gilla lockar liknande" - det här är väldigt underbart, vid en tidpunkt, beskrev Szondi. Jag kan inte föreställa mig en situation där en mogen, självförsörjande man kommer att föras med av en neurotisk kvinna och rädda henne hela livet, och vice versa.

Och vad händer med de andra som är redo att ge vad de inte har. Det verkar som om svaret kan ges genom att studera verkliga motiv. Denna idé måste vara långt ifrån ny och många källor har redan täckt den, men av någon anledning ville jag prata om den igen. Jag kommer inte att hänvisa till författarna och metoderna, det finns ingen uppgift att göra denna artikel vetenskaplig, detta är bara en reflektion över ett ämne, en uppsats, om du vill. Därför kommer jag med ditt tillstånd att använda min erfarenhet, som naturligtvis är baserad på en psykologisk grund.

Var ska man starta? Kanske, från föräldrarna, ett bördigt ämne …

Vi minns de vanliga anklagelserna från våra föräldrar:

"Jag lade hela mitt liv på dig, jag trodde att du skulle bli en människa, men du … Och du kunde ha startat en familj."

”För ditt välbefinnandes skull har jag hela mitt liv sprattat på maskinen för att ge dig möjlighet att lära dig, bryta ut i människor och jag skulle kunna lära mig att bli advokat …”

"Jag gav dig alla möjligheter att göra dig lycklig, att förneka dig själv allt så att du har allt, och du …"

Låter det bekant? Vad är motivationen här? Är det verkligen den som dina föräldrar pratar om, så att du är lycklig, kan, uppnå osv? Eller en annan? Låt oss försöka lista ut det. Varför lade hon sitt liv och inte bildade familj? "Varför, jag var rädd att din styvfar skulle förolämpa dig …" Åh-om? Eller så kan det vara svårt - att skapa en ny familj, bygga relationer, ta hand om barnets kontakt med sin styvfar osv. Och rädslan kommer inte någonstans, det måste finnas en viss upplevelse. Det finns många män i världen, var kommer en sådan ensidighet ifrån att styvfar säkert kommer att kränka? Kanske är detta en grundläggande misstro mot män, och det är kanske därför det inte finns någon pappa? Och du var tvungen att hantera detta, revidera dina åsikter, offra attityder, ändra förväntningar? Och det här är inte lätt. Det är mycket lättare att övertyga dig själv om att det inte var öde, det var inte tur, Gud gav inte, etc.

Varför hela mitt liv på ett oälskat jobb, varför lärde jag mig inte att bli advokat om jag ville? "Hur varför, och vad skulle du äta?" Det är intressant, det är många människor som studerar och arbetar, det finns kvälls- och deltidsutbildningsmöjligheter … Ingen säger att det är lätt, men så många lever och överlever på något sätt och dör inte av hunger. Påven kommer naturligtvis att invända mot dig: "I vår tid fanns det inga sådana möjligheter …" Och detta kommer också att vara osant, hela tiden, de som vill - hitta möjligheter. Men det är svårt att studera, och det är svårt att komma in, om inte för pengar, och vad kommer det mer av det? På anläggningen 200 - 400 rubel och en advokat 60 - 120. Vilken olycka, så det visar sig, offrade sig inte, utan valde den väg som minst motstånd hade?

Varför nekade du dig själv allt? Varför hittade du inte ett annat jobb, ett deltidsjobb, förbättrade inte dina kvalifikationer, gjorde ingen karriär? Och du kan höra: "Det var inte innan det, det var nödvändigt att uppfostra barn …" Är det så? För att tjäna mer i din plats måste du prata med din chef, eller att etablera dig, eller bli en mästare som kommer att rivas sönder av arbetsgivare … Och det här är inte så lätt, särskilt när du inte gör ditt eget sak …

Så det visar sig att ett svagt hjärta avslag på deras önskningar och behov är inslagna i en vacker omslag av självuppoffring. Det gör skillnad om du anser dig själv vara en förlorare eller en livräddare. Nu skriver de mycket om "räddningskomplexet", som är intresserad, han förstår att motiven där är helt olika. Alltid och allt en person gör bara för sig själv, och aldrig för andra. Bonusar kan inte bara vara de som anges ovan, de är länkade till exempel, det finns andra. Följaktligen är bonusarna olika: att känna sig som en superman, en supermamma, en värdig medlem i samhället, att läka skuldkänslor gentemot en mamma som inte går att läka, att se ut som en mycket andlig person, att väcka beundran, vördnad etc.

Och allt detta tynger fattiga barn en orimlig börda som bildar en global skuldkänsla. Så det visar sig att även de inte vet hur de ska bli, vara, ta emot och till och med helt enkelt glömma sina önskningar, det finns de som redan lyckligt påtvingats av sina föräldrar. Många försöker tacka sina föräldrar eller bevisa för dem att de inte offrade sig förgäves och levde sina liv för dem, utan att ens inse det. Men tiden kommer, och livet presenterar sina räkningar. Kriser i olika åldrar stör en sådan person i depressiva tankar, eller driver dem in i barndomen, tonåren, gör dem queer och beter sig inkongrugerat med sin biologiska ålder. Och eftersom det kom ikapp, allt som så noggrant sopades åt sidan. Människor som lever sitt eget liv går igenom dessa processer många gånger lättare, eftersom det här är en klassisk rapport om det utförda arbetet. De utvärderar vad de har gjort, vad de inte lyckats med, vad de annars skulle vilja göra och sätter upp mål. De gick igenom tonåren bråk och sammankomster med vänner med en gitarr och ungdomliga nattpromenader och deras första kärlek och första kyss, etc. i tid. Barn, på vilka föräldrarna anförtrott uppdraget att leva sina liv, hade ofta inte barndom, var mycket upptagna i ungdomen och i vuxen ålder och hade inte tid att förstå hur denna kris kom. Kommer du ihåg i filmen "Practical Joke" samtalet mellan far och son?

Son: "Nu är det inte dags att spridas !!!"

Far:”Titta på oss från sidan. Det är inte du, jag ska berätta detta. En sådan nykter försiktighet måste uthärdas. Hon kommer när du redan har träffat stötarna i pannan. Och i ungdomen måste du vilja allt, sträva efter allt, bli utspridd, hitta på en evig rörelsemaskin. Målet är underbart, men målet är detta i livet. Och för dig är livet ett träsk över vilket du bygger broar till ditt mål. Tja, du kommer att springa till henne först, se tillbaka och bakom vad, ett löpband? Kommer du inte bli uttråkad?"

Så här ser krisen ut för en”framgångsrik” person som har levt någon annans liv. Om du förlitar dig på ett exempel måste pojken i filmen leva det liv som hans mamma planerade för sin far, men pappan ville inte korrespondera, och nu föll denna börda på hans son. Att leva så här är tråkigt, sorgligt och meningen med livet går förlorad. Men meningen med livet är i själva livet, i ditt liv. Och naturligtvis är det svårt att urskilja meningen i ett liv som lever för en annan, med hans ambitioner och behov. Och jag hör ofta en kvinna säga, till exempel, "Barn är meningen med mitt liv", eller "Barns lycka" eller "Makens karriär", etc. Det finns också maskulina betydelser av detta slag. Nyligen släpptes filmen "Högtalare", och en av hjältarna sa en fras som enligt min mening är helt korrekt: "Att göra någon annans liv till meningen med livet är konstigt" … Det är verkligen konstigt … Så människor börja vid 30, 40, eller ännu senare rusa på jakt efter dig själv och ditt mål. Här har du psykosomatik, och en djävul i revbenet och sökandet efter betydelser i ashram och kyrkor, utländska böcker och främmande religioner. Det är sorgligt … Och igen uppstår frågan, gjorde föräldrarnas självuppoffring barnet lyckligt? Nej. Och för att modern förnekade sig själv allting, då kommer han att leva för hennes välbefinnande och gärna ge upp sina behov, troligen kommer han inte ens att vara medveten om dem. Om pappan har förbannat hela sitt liv och inte studerat, kommer sonen antingen att uppfylla sina förväntningar, eller så kommer han också att stå vid bänken, med samma tankar om självuppoffring. Om mamman inte har skapat en hälsosam familj, har barnet liten chans till detta. Cirkeln är klar. Inget förändrat. De olyckliga höjer de olyckliga, de oroliga - de oroliga, de misslyckade - de misslyckade. Eftersom du inte kan ge det du inte har och lära dig det du inte vet själv, i motsats till det välkända talesättet:”En lärare behöver inte kunna göra det själv, det viktigaste är att vara kunna lära andra”. Jag tror inte, jag tror inte …

Detsamma händer med självuppoffring för en make, make, vänner etc. Ilskan av bitterhet, när han släppte hela sitt liv, och han otacksam sprang iväg till den här yrkesflickan, när han fyllde henne med diamanter, och hon sprang iväg till en tiggerartist, när för vänner i en tårta, och de slutade ringa … Det gör ont och förolämpande. När allt kommer omkring tror dessa människor uppriktigt att de försöker för andras skull och hoppas på tacksamhet och respekt, och inte tränar. Det finns ingen anledning att ta av din sista skjorta, såvida vi inte pratar om ett frysande barn. Men i den moderna världen är det svårt att föreställa sig en sådan situation. Självuppoffring bör betingas av objektiv nödvändighet, och inte av rädsla för att ta ansvar för sitt eget liv. Lyckligtvis, i den moderna världen, uppstår behovet av sådan hjältemod sällan, och tacka Gud.

Naturligtvis är scenarierna för "att göra lycklig" olika och det finns många av dem, det är omöjligt att lista allt, men förmodligen finns det inget behov. Ja, och dessa scenarier utvecklas ibland på det mest oväntade sättet. Det finns barn som lyckas förstå i tid att något är fel här, räkna ut det och hitta sin väg. Men det finns också många”glada och olyckliga”. Det mest nyfikna är att i slutändan varken räddaren eller de räddade får tillfredsställelse. De övergivna makarna, som har offrat sig och lämnat sig ensamma, tvingas uppmärksamma deras behov. Men fall av långsam och ibland snabb självförstörelse är också möjliga. Det vore bara bra att komma ihåg att "Det är omöjligt att göra lycklig mot begär." Och bara ägaren till detta liv kan göra hans liv lyckligt. Och att ge lycka som du inte har är extremt svårt.

Rekommenderad: