Trauma: Bästa Vän Och Värsta Fiende Rullade In I En

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag säger trauma, även om jag inte menar det som en händelse, utan dess konsekvenser. Olika skador händer med en person under hela hans liv från början, långsiktiga konsekvenser av en skada uppstår om det finns två tillstånd:

1. Att smälta traumat för psyket visade sig vara en överväldigande uppgift.

2. Ingen hjälpte personen / barnet att klara det.

Barn kan gå igenom mycket svåra saker om det finns en vuxen i närheten som kommer att ge hjälp och psykologiskt stöd. Många barn lever dock i familjer med en atmosfär av våld och övergivenhet, och i sådana familjer ignoreras antingen våld och övergivande och konsekvenser antingen.

Arvet från trauma, dess konsekvenser inkluderar följande:

1. Sjocken i sig från de händelser som upplevts. Förstörelse av världens bild, där världen är en bra, säker, välmående plats, där rättvisa råder.

2. Känslor av hjälplöshet och maktlöshet för att skydda dig själv.

3. En känsla av total, krossande ensamhet.

4. En ny bild av ditt eget jag, som byggs utifrån traumat och som svarar på frågan "Varför hände detta mig?" Svaret på denna fråga är: "För att du är dålig, ful, ovärdig, värdelös och värdelös."

5. Nya livsregler som bildas utifrån en traumatisk upplevelse och svarar på frågan "Hur ska man leva så att trauma inte upprepar sig." Vanligtvis innehåller reglerna artiklar som "Undvik närhet", "Visa inte dina känslor", "Rör dig mindre och uppmärksamma inte dig själv", "Dölj för människor och liv."

De sista punkterna är försvarsmekanismens verkan. Samma väktare (enligt Kalshed).

Huvuduppgiften för denna mekanism är att skydda en person. I den meningen fungerar han som en bästa vän. Hon försöker ge honom en känsla av kontroll i kaoset och övertyga honom om att allt handlar om honom. Han är dålig, därför har något hemskt gjorts mot honom, därför måste du bli bra - och då kommer det hemska inte att hända igen. Hon försöker skydda honom från smärta i framtiden och föreslår att nära relationer bör undvikas, eftersom det är de nära och kära som överger, våldtar, ignorerar, det kommer inte att finnas någon nära relation - det kommer aldrig att bli smärta igen.

Tyvärr innehåller både slutsatserna om sig själv från traumat och de nya livsreglerna dödliga logiska fel, och som ett resultat leder de på lång sikt till motsatt effekt: ju mer en person förlitar sig på dessa regler, desto mer ofta hamnar han i den situation som han försöker undvika med all kraft. Om han är rädd för att han ska överges igen, beter han sig så och väljer sådana partner för sig själv, vilket i slutändan visar sig överges. Om han blev fysiskt misshandlad kommer han igen och igen att befinna sig i en våldssituation, efter de regler som i huvudsak försöker rädda honom från våld.

Varför fungerar inte reglerna? Eftersom:

1. De skapas med hänsyn till den kunskap om världen och livet som barnet hade vid den tiden. Det vill säga, det här är reglerna som härledts av ett spädbarn, tvåårig, förskolebarn, och du kan inte bygga ditt vuxna liv utifrån dem.

2. De bygger på falska antaganden. Trauman inträffade inte för att barnet var dåligt och ovärdigt. Han kunde ha varit vad som helst, det hade ändå hänt. Det är inte intimiteten i sig som ger smärta, utan intimitet med farliga och opålitliga människor. Etc.

3. De härleds på grundval av relationer med specifika människor vid en viss tidpunkt, och sedan överförs de till hela världen och alla människor utan undantag.

Det var verkligen nödvändigt att gömma sig för en berusad pappa eller en galen mamma så snabbt som möjligt och under inga omständigheter visa dem mina känslor, för det här är allt ett barn kan göra. En vuxen kan göra mycket mer för att skydda sig själv, men genom att fortsätta gömma sig för alla, fortsätta att dölja sina känslor och isolera sig från världen, är han inte säker, men ensam, utan hjälp och stöd.

Traumatiserade människor isolerar sig ofta från alla, behåller inte kontakt med människor, flyr från dem som försöker vara vänner med dem och älskar dem. De säger ofta att de föredrar att vara ensamma, när de faktiskt inte vill vara ensamma. De vill undvika smärta. Men när de isolerar sig från världen och vägrar relationer, från hjälp och stöd, från känslan av deras koppling till människor och världen, lever de i ett tillstånd av kronisk smärta av ensamhet och hjälplöshet. Det är precis vad de vill undvika med alla medel.

Så traumat som försöker bli den bästa vännen blir den värsta fienden. Det skär av en persons väg till helande, stänga av relationer med människor, kontakt med världen och möjligheten att ge sin sårade del tillräckligt med kärlek och stöd för att läka den. Hon, den sårade delen, förblir en fånge inuti, bor där utan ljus och värme, utan tillgång till hjälp. Så mycket som en person vill bli helad, lika mycket som han är rädd för upprepning av smärta, och lika mycket som han försöker undvika smärta, lika mycket fortsätter han att hamna i situationer där han om och om igen upplever det igen.

Detta är skrämmande, för det ser ut som när du skjuter tillbaka från fienden, och alla kulor flyger samtidigt in i ditt hjärta.

Av egen erfarenhet vet jag att varje traumatisk person tror mer på sitt trauma än de tror på någon annan. Han litar inte på andra människor, han litar inte på sig själv, han litar inte ens på Gud - men han tror fast, religiöst på trauma. I en sådan utsträckning att han bokstavligen är redo att dö, att lägga ner hela sitt liv för att förbli tro mot sitt trauma, hans övertygelse ("jag är dålig och ovärdig") och hans levnadsregler ("Ingen kan lita på, det finns fiender runt "). Han förblir trogen dessa postulat i sådan utsträckning att han kan skapa fiender för sig själv och beviset för sin egen ovärdighet bokstavligen ur luften

Det finns tillfällen då hans huvud och själ blir lite tydligare, och han inser att det är omöjligt att leva så här, att han driver sig in i en kista och berövar sig själv möjligheten att bygga ett bra, säkert liv, som har allt du behöver. Mycket ofta är traumatiker väl medvetna om vad som händer med dem, de förstår orsak-och-verkan-förhållandena med sina huvuden och ser rent intellektuellt vad de gör fel. De kan noggrant veta allt, allt, allt om deras skada. Tyvärr räcker inte förståelsen ensam. Trauma är erfarenhet, och arvet från trauma är det som växer ut ur erfarenhet. Erfarenhetens arv kan bara botas genom ny erfarenhet, levas i detalj och kännas många, många, många gånger.

De som försökte rädda traumatiserade människor och värma dem med sin kärlek vet mycket väl: du kan älska honom lika mycket som du aldrig gjorde, du kan ta hand om honom och stödja honom och göra det i flera år. Bara detta kommer nästan aldrig att förändra någonting. Han kommer att fortsätta att känna sig övergiven och oälskad, och tro att det finns fiender runt omkring. All kärlek som ges till honom, all värme kommer att flyga iväg som in i ett svart hål, in i en bottenlös brunn, även utan att beröra hans smärta och trösta den.

Du kan inte rädda någon som inte har fattat beslutet att rädda sig själv och bli räddad. En person kan bara rädda sig själv, medan andra människor bara kan hjälpa honom på denna väg och stödja honom, men de kan inte göra hans arbete för honom. Han är den enda som kan utföra detta inre arbete och gå denna helande väg, steg för steg

Vanligtvis ställer folk två frågor:

1. Hur kan vi hjälpa en traumatisk person?

Jag skulle säga att det bästa sättet att hjälpa honom är att gå i terapi på egen hand eller själv. Du är inte bara i detta förhållande. I dem är det väldigt lätt att övertyga dig själv om att den sjuka och trasiga är honom, och den normala och starka är du som räddar honom. Faktum är att du med största sannolikhet har samma problem. Så när du börjar arbeta med din kan du inspirera honom att läka genom ditt exempel, din stärkande hälsosamma del av personligheten. Detta är det bästa du kan göra för honom.

2. Hur läker du ditt trauma?

Jag känner inte till andra sätt än terapi. Nästan allt trauma inträffar i samband med en relation, så det kan bara läka genom ett förhållande, vilket är vad som händer i terapin, inom den terapeutiska ramen. Vanlig människa - knappast. Som jag sa ovan kommer samma traumatiska person vanligtvis i par med en traumatisk person, och en blind man som försvinner i skogen kommer inte att leda en annan blind ut ur skogen. De kan bara vandra tillsammans och gå vilse ännu mer. Dessutom är det svårt och utmattande att arbeta med en traumatisk person. Det bör överlåtas till specialister.

3. Varför överhuvudtaget bli botad?

Fråga dig själv vad som är viktigast för dig? Hela mitt liv har det viktigaste varit att undvika smärta, du är van vid att detta är din främsta motivation. Men bakom henne, under henne, i ditt hjärta, vill du inte ha det här alls. Du vill att din skadade del ska bli bättre, så att det inte känns så smärtsamt och ensamt. Fråga dig själv hur mycket stöd och kärlek hon fick när du levde med ditt trauma och inte försökte läka det? Vill du att det ska vara så här för alltid? Är det värt möjligheten att ge din sårade del den efterlängtade värmen och ta hand om de risker som måste tas för att läka?

Enligt min mening är det värt det.