2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
En person med ett välstuderat och välbyggt jag (jag, självkänsla) har en annan betydande fördel-han vet exakt vad han exakt kan vara flexibel för sig själv och i vad han inte kan "flytta" ett enda steg (annars kommer hans självkänsla att brytas). Naturligtvis har detta mycket att göra med valet "mitt är inte mitt", välja utifrån just den känslan "Jag vet för att jag vet", och inte på grundval av förnuftsargumenten (Ego), anständighetsreglerna, föräldra- och sociala scenarier och andra typer av skyldigheter.
Mycket villkorligt kan en struktur med ett friskt jag föreställas som en mycket solid, praktiskt taget oförstörbar grund och "överbyggnad" med utvecklad flexibilitet. Om du vill kan du tänka på det som ett träd med kraftfulla rötter och en stark stam, från vilken det växer många flexibla, pilliknande grenar. Dessa flexibla "grenar" hjälper oss att förhandla, bygga kontakter och gradvis förvandla dem till goda relationer, prova nya saker. utan rädsla för att bli "sårad", och bara känna mig mycket säker, inser exakt var gränsen för mitt intima jag ligger, vilket jag inte tillåter någon att "bryta".
En traumatisk (eller, bättre att säga, traumatiserad) struktur kan också mycket villkorligt representeras som plasticine med hårda fragment av bildkänslan av det sanna jaget varvat in i den. Plasticine här är en metafor för den flexibla delen, fragmenten är en metafor för Jagets traumatiska känsla, och eftersom allt är blandat och några av fragmenten är helt nedsänkta i plasticine verkar det mycket svårt att skilja det ena från det andra. Som regel finns det tre huvudalternativ för hur en person skyddar sig själv i detta fall - överdriven styvhet, överdriven mjukhet och det tredje blandade alternativet.
Överdriven styvhet är "som om" jag bestod av endast fragment utan plasticin. De där. Jag verkar inte ha några alternativ för flexibel kompromissinteraktion. I denna position det är oerhört svårt att ta emot hjälp, se och acceptera support och interagerar i allmänhet med världen. Detta är fallet när, som svar på uppriktig sympati från en traumatisk person, ett ilsket svar i stil med "Ah, nu hånar du fortfarande mig!"; när den minsta skillnaden mellan terapeuten och klientens förväntningar uppfattas det minsta misstaget som ett försök att åsamka skada; när någon i ett inte riktigt smickrande (eller inte riktigt snyggt formulerat) svar om sin person hör en person bara en förolämpning - och avsiktlig. Och detta är ett mycket svårt tillstånd för personen själv! I själva verket är detta ett "fall" i det fjärde sociala scenariot, när en person är övertygad om att ingen och ingenting kommer att hjälpa honom.
Förutom ett så extremt alternativ kan en person i ett tillstånd av "tufft försvar" skapa ett falskt intryck av styrka och ogenomtränglighet hos sig själv och andra. Varje felaktig uppfattning om oss hotar med möjliga problem, i det här fallet är det till exempel stor sannolikhet att en person kommer att behandlas hårdare och oseriöst än han vill och förtjänar, att ladda honom mer än han är villig att uthärda. Till exempel händer det så att en person som är ett mycket känsligt och känslomässigt barn, någon gång tvingas "bli en Terminator", för att dölja sitt lidande (och nästan alla känslor) under masken av "ogenomtränglighet" (själva lidandet) och inre känslighet är naturligtvis ingenstans försvinner inte) - det förstärker försöken att "slå ut" den andra personen, dvs. göra det mer smärtsamt, ont, liksom allmän likgiltighet för honom - för vilken typ av sympati och omtanke kan det finnas för en "järn" man? Denna mask är då mycket svår att ta bort från dig själv.
För mjukt / flexibelt skydd resulterar oftast i okänslighet för våld och efterföljande passiv aggression. En person kan säga otäcka saker i ansiktet, han kommer att lyssna på dem med ett leende, instämma med gärningsmannen och två timmar senare kommer det att "nå" honom att han var "från hjärtat" förolämpad. En person, liksom, "själv" går med på villkor som är oacceptabla för honom, och vet då inte vad han ska göra med detta. Utåt är allt bra, och du är föremål för någon annans avund, men inåt är allt fruktansvärt, eftersom "allt är bra" byggdes på bekostnad av själsbrytande eftergifter. Tja, i värsta fall - en person som lätt "förändrar" sig själv (faktiskt bara tvångsböjer sig själv och vägrar känna sin egen smärta) med samma lätthet "gör gott" mot andra (till exempel dina barn).
Det tredje alternativet kan verka mer adekvat än de två första, men det innehåller också lidande, för i själva verket förstår en person inte var han har vad och i vilket ögonblick han kommer att "snubbla" över sin nästa "splinter". Och alla redan byggda system för interaktion med världen hotar att kollapsa varje gång när en period med vissa förändringar kommer. För att bara ett inbyggt, studerat, internt "synligt" jag gör det möjligt att i förväg förutse hur jag (och det är bara jag!) Kommer att känna mig i en sådan situation, och i vilken situation jag ska gå, och vilken bör överges i förslaget och göra ett annat val.
Rekommenderad:
Det Finns Ingen Resurs För Dig Själv. Jag Klarar Mig
En resurs kan förstås som tid, pengar eller vad som helst. Förmodligen har var och en av er träffat en person som saknar något för sig själv. Köpet av en ny jacka dröjer om och om igen. För i sista stund försvinner pengarna på något sätt - för en barndräkt, eller en ny mixer behövs i badrummet, eller plötsligt blev bra stövlar till hennes man så bra.
Jag Beter Mig Som Ett Föremål. Jag Säljer Mig Själv Och Jag är Utvald
Om jag behandlar andra som objekt, så säljer jag mig också som ett objekt. Som en funktion eller en uppsättning funktioner. Ofta ges denna inställning till oss själva till ett objekt från våra föräldrar. Vi kanske inte är medvetna om vårt beteende och anser att det är normalt.
"Jag Bryr Mig Inte Om Dina Känslor. Och Jag Levde I Många år Utan Några Känslor. Varför Ska Jag ändra Nu?! " Fall Från Praktiken
Oksana, en ung ogift kvinna på 30 år, sökte psykoterapi på grund av en allmän känsla av tomhet, förlust av någon mening och ett vakuum i värden. Enligt henne var hon "helt förvirrad", visste inte "vad hon vill i livet och från livet.
Jag Blir Inte Lättare: Låter Mig Själv Vara Svår
"Håll det enkelt!" - då och då undervisar rådgivarna: oftast är de oinbjudna. De kan förstås: ju enklare du är, desto bekvämare är det för dem. Du kan svara på dessa samtal, eller så kan du tillåta dig själv att vara svår och få glädje av flera steg, flerskiktad och flerkomponent från livet.
Varför Tappar Jag Intresset För Dem Som älskar Mig / Jag älskar Kalla Människor, Vad Ska Jag Göra?
”Jag är en tjej, jag är 22 år gammal, i ett andra permanent monogamt förhållande. Killen är i samma ålder, vi har varit tillsammans i sex månader, men situationen som utvecklades i det tidigare förhållandet upprepas - godisbukettperioden tog slut, sammanslagningsfasen passerade och jag började tappa intresset för min partner.