OM PERSONLIGHETSGRÄNSER

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Mycket har sagts om gränserna idag. Om staternas gränser. Om gränsöverskridande, om bevarande av gränser.

Vad är en gräns egentligen? Vad är det för?

Wikipedia ger detta svar:

"Gräns är en verklig eller inbillad linje eller staket som definierar gränserna för ett ämne eller föremål och skiljer detta ämne eller objekt från andra."

Gränsen för att skilja dig från andra.

Jag pratar inte om politik. Och med fysiska gränser är det mer eller mindre klart: den fysiska gränsen går längs kanten av vår kropp - det här är huden. Huden är begränsad till den egna kroppens territorium.

Huden tjänar till att separera våra ben, vävnader, blod från omvärlden, för att hålla våra inre organ i integritet och enhet. Huden har hål och porer. Genom hålen kommer något in i oss, vanligtvis användbart. Genom andra öppningar och porer kommer något ut ur vår kropp, vanligtvis redan värdelöst. Vi lär oss från barndomen att huden är inhägnad i vårt eget territorium, där ägaren är den som huden tillhör. Om en person slogs i barndomen, har han inte alltid en känsla av att huden är början på hans egendom, att ingen annan kan invadera hans suveräna territorium. Och det händer senare, i vuxen ålder, kan svårigheter med gränser, både fysiska och psykiska, uppstå.

Så, vad är de mentala gränserna för en personlighet? Var är gränsen som skiljer mig från den andra?

Svaret kan vara så här: personlighetens mentala gräns är förståelse, känslan av sig själv som en separat person … Det är faktiskt så jag förstår - var är min, och var är inte min.

Psykiska gränser skyddar min psykiska egendom - mina känslor, tankar, avsikter, önskningar, min beteendestil, min världsbild, mitt val, mina attityder och övertygelser, min andliga komponent.

Vad består dessa psykiska gränser av?

I största utsträckning från känslan av att vara en hel människa med förståelse för vad som tillhör mig och vad som tillhör andra inom den mentala sfären. Byggstenarna för mentala gränser kan vara ord eller ordlös kommunikation som exakt uttrycker vår inställning till det som händer.

Det viktigaste ordet för att bygga gränser är nej

Om vi gör det klart med ord eller utan ord till någon att vi inte kommer att tolerera sådant beteende eller inställning till oss själva, då sätter vi gränser.

Känner du till liknande situationer från livet?

En vän ringer och börjar prata om hennes livs svårigheter. Och så inte en eller två gånger. Och när som helst. Och du är inte alltid redo att lyssna på henne, och ibland blir du till och med arg på henne för att du redan har tröttnat på allt detta - att vara”fria öron” eller”gratis läkare”. Och då känner du skuld över din ilska.

En arbetskollega ber om hjälp för att slutföra sin uppgift. Eftersom den är "sydd", "får en hatt", etc. Eller så laddar chefen dig med extra arbete. Och orden låter samtidigt:”Du är pålitlig, trogen och flitig. Jag kan lita på dig.”Och du håller igen, även om du känner att du används.

Du har planerat att gå på bio med din familj på kvällen, och oväntat kommer din mamma till dig. Och du avbryter evenemanget, för du har mer än en gång hört från henne ungefär följande ord:”Jag vill inte störa din familj, jag förstår helt att du inte är intresserad av att umgås med mig. Jag är bara en äldre kvinna som har ägnat hela sitt liv åt barn. Jag vill inte vara en objuden gäst … och så vidare. Och du har en känsla av att du var ett gisslan av omständigheter.

Det finns faktiskt många fler alternativ för möjliga situationer. Du kan alltid komma ihåg några av dina egna.

När gränserna är normala och friska, då känner en person sig bekväm i världen. Han kommunicerar lätt, går in i relationer, bryter dem, flyttar från plats till plats, hittar ett nytt jobb … och många andra små bekväma handlingar i livet. Friska gränser är flexibla. En person bestämmer lätt på vilken nivå det är bekvämt och trevligt för honom att kommunicera och om han vill ha denna kommunikation. Han kan komma närmare dig och sedan flytta iväg om han känner att något är fel i förhållandet.

Jag gillar frasen: ”Det finns inga bra eller dåliga människor - det finns ett felaktigt valt avstånd” … Det handlar bara om gränserna.

Nina Brown identifierade flera typer av personliga gränser:

Mjuk - en person med mjuka gränser manipuleras lätt och går samman med andra människor.

Elastisk - en person med elastiska gränser kombinerar styvhet och mjukhet i olika aspekter, vilket gör att han kan bli mindre känslomässigt infekterad med att gå ihop med andra, men han är inte säker på vad han ska tillåta och vad han ska avstå från. Det här är människor som är osäkra.

Stel - personen är stängd, inhägnad, vanligtvis är detta spår av det upplevda våldet. Kränkare får ett tufft svar. Och detta ger ofta problem i det personliga livet.

Flexibel - det här är idealet, om jag får säga det. De kan förändras beroende på omständigheterna. En person med flexibla gränser har tillräckligt med kontroll, det finns ett internt beslut angående reglerna, motstånd mot känslomässig förorening, manipulation, exploatering.

Gränser definierar en persons personliga identitet. Möjlighet och verktyg för interaktion. Möjligheten att välja yttre påverkan. Gränser för personligt ansvar. Detta är huvudfunktionen för psykologiska gränser.

Vem är ansvarig för att sätta gränser och hålla dem i god ordning? Själv en person som bryr sig om att bevara sin mentala egendom. Vi är själva ansvariga för våra behov. Det vill säga att jag själv arbetar som gränsbevakning J

Vem är det mest troligt att bryta gränser? Någon som inte känner sina egna gränser. En person som är medveten om sina egna personlighetsgränser respekterar gränserna för en annans personlighet. Omvänt, ju svagare en persons egna gränser är, desto oftare angriper de andras gränser.

Personlighetsgränser börjar bildas i tidig barndom. I barndomen känner barnet sig inte separat från sin mamma, utan börjar gradvis förverkliga sig själv som ett separat väsen. Naturligtvis spelar familjen i vilken barnet växer upp en viktig roll i gränsbildningen.

Känner du till dessa fraser från barndomen:

- Om du invänder mot mig, jag …

- Gör som jag sa, eller …

- Bråka inte med din mamma.

- Du måste ändra din attityd.

”Du har ingen anledning att vara missnöjd.

Genom att straffa barnet för ökande självständighet lär föräldrarna det därmed att dra sig tillbaka i sig själv. Att lära barn disciplin är viktigt, men disciplin är förmågan att självkontrollera först och främst.

Istället för en "gör-som-jag-säger-eller-du kommer ångra" -metod är det mer fördelaktigt att använda en "välj det själv" -metod. Istället för att säga: "Sänga dig, annars går du inte ut på en månad", är det bättre att säga: "Du har ett val: lägg din säng, så låter jag dig spela på datorn; eller så kan du lämna det tomt, men du kommer inte att kunna komma åt din dator förrän i slutet av dagen. " Barnet ges rätt att själv bestämma hur mycket det är villigt att utstå för att kunna vara stygg.

Liknelsen "Hon tror att jag är äkta!"

Familjen kom till restaurangen för lunch. Servitrisen tog de vuxnas order och vände sig sedan till deras sjuåriga son

- Vad kommer du att beställa?

Pojken tittade blygt på de vuxna och sa:

- Jag vill ha en varmkorv

Innan servitrisen hann skriva ner beställningen ingrep modern:

- Inga korv! Ta med honom en biff med potatismos och morötter

Servitrisen ignorerade hennes ord

- Kommer du att bli en korv med senap eller ketchup? frågade hon pojken

- Med ketchup

- Jag är där om en minut, - sa servitrisen och gick till köket

En öronbedövande tystnad rådde vid bordet. Slutligen tittade pojken på de närvarande och sa:

- Vet du vad? Hon tror att jag är äkta !

Här är några falska motiv som hindrar oss från att sätta gränser (från boken "Barriärer" av Henry Cloud, John Townsend)

1. Rädsla för att förlora kärleken eller bli avvisad. Under inflytande av denna rädsla säger folk "ja" och sedan invändigt ångrar det. Detta är "martyrernas" dominerande motiv. De ger. att få kärlek i gengäld, och om de inte får den känner de sig olyckliga.

2. Rädsla för ilska från andra. På grund av gamla sår och felplacerade barriärer kan vissa människor inte bära det när någon är arg på dem.

3. Rädsla för ensamhet. Vissa människor är sämre än andra. eftersom de tror att de på detta sätt kommer att kunna "vinna" kärleken och sätta stopp för deras ensamhet.

4. Rädsla för att kränka det etablerade kärleksbegreppet. Vi är gjorda för kärlek. Om vi inte älskar, upplever vi smärta. Många kan inte säga:”Jag älskar dig. men jag vill inte göra det”. Ett sådant uttalande är meningslöst för dem. De tror att att älska alltid är att bara säga "ja".

5. Vin. För många människor är följsamhet och vilja att ge motiverad av skuld. De försöker göra tillräckligt med goda gärningar för att bli av med sin inre skuld och börja respektera sig själva. De säger "nej", de behandlar sig dåligt, så de fortsätter sina försök att "tjäna en bra inställning till sig själva och håller med om allt med andra människor.

6. Viljan att "betala tillbaka skulden." Många människor har fått saker i sina liv som givarna fick dem att känna sig skyldiga till. Till exempel sa föräldrar till dem något i stil med: "Jag har aldrig haft det du har", eller: "Kom ihåg att du får förmåner som du inte förtjänar." Sådana människor känner sig skyldiga för allt de har fått.

7. Godkännande. Många, även som vuxna, känner sig som barn som söker föräldrarnas godkännande. Därför, när någon i deras omgivning vill ha något av dem, ger de efter och glädjer sig därmed över den symboliska inre föräldern.

8. Antagandet att den andra personen vid en vägran kan uppleva en känsla av förlust. Det är ofta så att människor som inte hanterat sina egna förluster och frustrationer på rätt sätt viker under på grund av överdriven empati. Varje gång de måste vägra en annan person känner de hans sorg, och dessutom känner de det i en sådan utsträckning att den personen aldrig ens drömt om. De är rädda för att göra ont. håller därför med.

Känner du till situationer från livet när en person, efter många års efterlevnad och passivitet, plötsligt exploderar? I det här fallet kan de omgivande människorna skylla på psykoterapeuten som han besöker: "Han lärde dig" eller bara de människor som han kommunicerar med: "Jag visste bara att detta företag inte skulle leda till bra" eller till och med böcker / tv, etc. …

Faktum är att detta betyder att samma ilska har brutit, vilket kan ha funnits i många år.

Skämt

Farfar och mormor sitter och äter middag. Plötsligt skulle farfar ta sin träsked och knäcka mormor i pannan

Mormor, gnuggar pannan: VAD FÖR ???

Farfar: Ja, när jag kommer ihåg att det inte var en tjej jag fick….

Detta är en reaktiv fas i bildandet av personliga gränser. Tänk på dina tonårsupplopp eller liknande beteende hos dina egna barn. Den reaktiva fasen är det stadium som en person går igenom under tillväxtperioden. Det är viktigt för bildandet av en mogen personlighet - att övervinna offrets maktlöshet till följd av känslomässigt övergrepp, utpressning eller manipulation. Det är viktigt att känna igen och reagera på dina känslor. Detta betyder naturligtvis inte att du behöver bete dig i enlighet med dina känslor. Om du är så arg på en person att du är redo att "döda honom" - det är inte alls nödvändigt att gå och göra det) Mognad innebär bara ett val av reaktion. Men jag upprepar ännu en gång, det är viktigt att inse och svara på dina känslor. Genom att välja ett miljövänligt sätt att svara.

Det reaktiva steget i bildandet av gränser är nödvändigt, men inte tillräckligt. Du måste göra dina gränser "synliga" för andra. Gör det klart för dem som du kommunicerar med att det finns en gräns som inte går att korsa.

Med olika människor har vi ett annat "avstånd" i relationer. Vi släppte in någon i vårt inre "hus", med någon kan vi prata på hans veranda, och för någon är ingången till och med gårdens territorium stängd. Och det är okej. Gränser är först och främst ett verktyg för skydd. Genom att sätta gränser ordentligt kränker du inte eller angriper någon. Gränser skyddar helt enkelt dina "skatter" så att de inte berörs vid fel tidpunkt. Att säga nej till vuxna som ansvarar för sina egna behov kan mycket väl orsaka dem lite obehag. Ja, de måste leta efter en annan källa. Men en sådan sökning kommer inte att skada dem.

Liknelsen "Anledning till tacksamhet"

"Jag behöver pengar, kan du låna hundra dimma?" (sedel i Iran), frågade en person sin vän.

”Jag har pengar, men jag ger dem inte. Var tacksam mot mig för detta!"

Mannen sa med förargelse:”Det faktum att du har pengar och du inte vill ge dem till mig, i värsta fall kan jag fortfarande förstå. Men det faktum att jag borde vara tacksam för dig för detta är inte bara obegripligt, det är bara arrogans."

”Kära vän, du bad mig om pengar. Jag kan säga "Kom imorgon." Dagen efter skulle jag säga: "Det är synd, men idag kan jag fortfarande inte ge dem till dig, kom i övermorgon." Om du kom till mig igen skulle jag säga: "Kom i slutet av veckan." Och så skulle jag leda dig vid näsan fram till slutet av seklet, eller åtminstone tills någon annan gav dig pengar. Men du skulle inte ha hittat det här, för om du bara gjorde det, kom du till mig och räknade med mina pengar. Istället för allt detta säger jag ärligt att jag inte kommer att ge pengar. Nu kan du pröva lyckan någon annanstans. Så var tacksam mot mig!"

En av de grundläggande egenskaperna som främjar intimitet mellan två personer är förmågan hos var och en att ta ansvar för sina egna känslor

En annan användbar funktion att vara medveten om sina egna gränser är att känna igen sina egna begränsningar. Det vill säga, över vilken jag inte har makt. Jag kan inte ändra en annan person. Jag kan inte tänka för en annan. Och, ja, jag kan inte ta besvikelsen för den andra, vilket kan innebära att restriktioner fastställs;-)

Det finns två böner som jag gillar. De berättar om gränserna.

"Bön för sinnesro"

Herre, ge mig sinnesro för att acceptera det jag inte kan förändra, modet att förändra det jag kan och visheten att inte blanda ihop det ena med det andra

Och en till, sekulär, så att säga. Tysk psykoterapeut Frederick Perls, författare och skapare av Gestaltterapi, dubbad

"Gestaltistens bön"

Jag gör mitt jobb, och du gör ditt jobb

Jag lever inte i den här världen för att leva upp till dina förväntningar

Och du lever inte i den här världen för att leva upp till mina förväntningar

Du är du

Och jag är jag

Och om vi råkar träffa varandra är det jättebra

Om inte kan ingenting göras

Som slutsats:

♦ För att ha modet att vara dig själv måste du vara tydlig med gränserna för din personlighet.

♦ Dessa gränser kan ändras.

♦ Psykiskt obehag är ett tecken på gränsöverskridande.

♦ Att skydda och markera dina egna gränser är ett personligt ansvar.