Tysta Kunder - Passiv Motstånd Eller Alexithymia?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Phil är ägare till en verkligt nordisk karaktär, ordet "stoisk" passar honom bäst. Han lider i tystnad. Som det passar en riktig man. Inga tårar, inga klagomål. Ledsna ögon som en misshandlad hund och en tråkig röst, som om han behöver byta batteri.

Phil blev deprimerad och desperat eftersom hans fru lämnade honom och tog med sig barnen. Utsikterna till psykoterapi orsakar honom inte mycket entusiasm, men han hoppas att det på detta sätt kommer att vara möjligt att övertyga sin fru om allvaret i hans avsikter att ändra sig. När det gäller honom själv tror han inte på möjligheten till förändring. Samtidigt förklarade frun med all säkerhet att hon inte längre kunde leva med en kall och okänslig person. Phil själv förklarar:”Hon hävdar att jag är tom inuti. Inga känslor, åtminstone vet jag inte om dem. Hon kan ha rätt."

Även om Phil verkligen vill få hjälp, vet han inte vad han ska göra för detta, till vem han ska kontakta. Denna typ av osäkerhet är mycket typisk för människor som inte har tillgång till sina känslor. Dessutom har Phil, som inte är benägen för introspektion, ingen aning om hur en klient ska bete sig i psykoterapiprocessen. Han är lakonisk och tror att prata är slöseri med tid. På frågan vad han tänker ryckte Phil på axlarna. När han blir ombedd att dela med sig av sina erfarenheter svarar han:”Min fru lämnade mig” och ser förväntansfullt på mig, som om jag skulle gå och hämta henne tillbaka.

- Lämnade din fru dig?

- Ja.

- Kan du berätta mer om det här?

- Det finns inget att berätta. För en vecka sedan kom jag tillbaka från jobbet och såg att hon var borta. Tillsammans med barn.

- Hur känner du för det här?

”Hon borde inte ha gjort det utan att först ha pratat med mig.

- Du verkar vara arg.

- Ilska ger inte gott för en person. Jag tycker bara att hon borde gå hem.

Naturligtvis var det lättare för en sådan person att arbeta på kognitiv nivå. Det var så vi tillbringade lite tid med honom, medan våra sessioner från hans sida liknade ett spel av tystnad: det var främst jag som talade. I synnerhet handlade samtalet om de praktiska aspekterna av att bo ensam, om vad man ska säga till familj och vänner, om hur man hanterar sömnlöshet. I början av varje session ställde Phil mig en enda fråga och förväntade mig att jag skulle svara på den inom en timme. Själv förblev han tyst. Förklarar detta med att han inte har något att säga.

"Bra" sa jag en dag i hopp om att bli av med honom. - Jag ser ingen anledning för oss att träffas igen.

Men enligt Phil, med avslag på psykoterapi, förlorade han den sista chansen att återvända sin fru, i alla fall var han fast övertygad om detta. Nej, han kommer att delta på sessioner tills hans fru bestämmer vad hon ska göra. Det återstår att avgöra vad vi ska göra med honom just nu.

Varje session var en riktig utmaning för mig. Även om Phil tänkte fortsätta konversationen, visste han inte hur han skulle göra. Således var ansvaret för det som hände helt på mig. Jag dabblade lite, höll tal om alla slags ämnen och försökte väcka åtminstone en gnista av intresse för honom. Vi diskuterade fiske och jakt (som jag inte vet något om); ibland var det möjligt att översätta tal till hans känslor och inre förnimmelser (som han fick med svårighet). På ett eller annat sätt tillbringade vi ytterligare en timme tillsammans, sedan rätade han upp sig och, som om han förberedde sig på att ta en annan bit bitter medicin, bokade en tid.

Jag ville tro att Phil skulle dra nytta av våra samtal, även om hans fru aldrig kom tillbaka till honom. Sex månader senare blev han mindre tillbakadragen, och jag utökade mina kunskaper om jakt och fiske. Till slut ordnade han sitt liv och bestämde sig för att skaffa en ny fru som kommer att älska honom för den han är, eller i alla fall kommer att gå med på att leva med honom.

Phil skilde sig från de flesta tysta kunder genom att hans beteende inte var baserat på motstånd. Han sökte uppriktigt att samarbeta med mig, men visste inte hur han skulle komma till honom och vad det var. … Det finns naturligtvis andra klienter som är tysta eftersom de inte vill följa våra regler.

Kunder tenderar att vara tysta av olika anledningar. För vissa är tanken på att en främling stör sina personliga liv oacceptabel, medan det enda sättet att behålla kontrollen över situationen (åtminstone tror de det) är att kontrollera sina ord och beteende. Andra klienter är tysta, eftersom de inte vet vad de ska prata om, de behöver tid för att få reda på och förstå vad terapeuten vill ha av dem. Det finns också de som uttrycker passiv aggression, avskyr från kommunikation, försöker straffa terapeuten eller påverka hans beteende.

Barn och ungdomar använder tystnad oftare och skickligare än andra som ett vapen i psykoterapi. Så Marshall var tvungen att arbeta med en 10-årig pojke, som särskilt virtuos undvek kommunikation med en psykoterapeut, samtidigt som han använde sig av olika metoder: han visade losshet, likgiltighet och förakt för alla terapeutens ansträngningar. Eftersom barnet var utmärkt att ignorera frågor, blev han ombedd att fungera som prototyp för den ideala svåra klienten. Enligt Marshall, om barn vill vara som den här pojken, till deras terapeuts oro, bör de bara ge svaren nedan på alla frågor.

- Jag vet inte.

- Ibland.

- Jag bryr mig inte.

- Det verkar.

- Något liknande.

- Jag kommer inte ihåg.

-Ja.

- Nej.

- Något sådant.

- Jag glömde.

- Irrelevant.

Naturligtvis, om en psykoterapeut med en klient lyckas förvandla stela kommunikationsmönster till ett spel, samtidigt som de fastställer tydliga regler, kan de mycket väl skratta åt sig själva och förstöra några av de hinder som finns mellan dem för att gå vidare till studier av problematiska frågor.

Bland de olika svaren som kan höras från klienter som inte är benägna att prata förvirras terapeuten oftare av svaret som "Jag vet inte." En särskild klassificering av möjliga reaktioner från en psykoterapeut till en klient utvecklades, som svarar på alla frågor "Jag vet inte". Jag har delat upp terapeutiska ingrepp från mer passiva till mer aktiva. Från min synvinkel bör du uppnå maximala resultat till lägsta kostnad. Det är först när de enklaste strategierna misslyckas som det är nödvändigt att tillgripa mer kraftfulla metoder för inflytande.

Terapeutens reaktioner på en klient som säger "Jag vet inte"

1. Tystnad. Svara på tystnaden med tystnad.

2. Reflektion av innehåll. "Det är svårt för dig att uttrycka i ord vad som händer med dig."

3. Reflektion av känslor. "Du är verkligen kränkt över att du måste sitta här och svara på alla möjliga frågor."

4. Testa utfall. "Vad betyder det för dig att inte veta?"

5. Generalisering av beteende. "Jag märkte att du ofta säger" jag vet inte "."

6. Inbjudan att spela.”Tänk att du vet. Fundera noga över vad det kan vara."

7. Konfrontation. "Det verkar som om du vet mycket mer än du kommer att berätta för mig nu."

8. Självupplysning.”Det är svårt för mig att arbeta med dig när du svarar på praktiskt taget alla frågor” Jag vet inte”. Det verkar som att du tror att jag vet vad som händer med dig och inte behöver din hjälp för att förstå det."

Detta är terapeutens mest typiska reaktioner på klienter som erbjuder passivt motstånd. I stort finns det flera andra strategier som kan användas för att motverka konspiration av tystnad eller överdriven passivitet.

9. Ny definition av beteende.”Du har lyckats hålla tyst. De flesta människor kan inte tävla med dig."

10. Kungörelse av en "tyst" session. En långvarig tystnad anses nu vara ett adekvat svar.

11. Föreskriver tystnad.”Jag uppskattar din förmåga att vara tyst. Detta kommer att underlätta för mig när jag måste diskutera problem med dina föräldrar. Jag skulle vilja att du fortsätter att vara tyst, och jag skulle inte bli upprörd över att jag känner till din åsikt."

12. Sessionstrukturering.”Det verkar som om du inte har några förslag på vad du ska göra under sessionerna. Kanske tycker du att det är bekvämt om jag ställer några frågor till dig?"

13. Bevilja frihet.”Jag respekterar din önskan att vara tyst. Jag är redo att vänta så länge som nödvändigt tills du anser att det är nödvändigt att starta en konversation."

14. Förslag att spela. Jag ställer några frågor som du inte behöver svara på. Bara nicka med huvudet eller dra på axlarna om du inte kan svara."

15. Användning av icke-verbala kommunikationsmedel. "Eftersom du verkar ha svårt att hålla igång en konversation, kanske rita en bild som speglar dina känslor." Andra alternativ: diskutera foton, lyssna på din favoritmusik, spela spel, promenera.

Jag arbetar för närvarande med tre tonåringar som med rätta kan anses vara svåra eftersom de vägrar prata med mig. Föräldrar insisterar på behovet av psykoterapi, känner sin egen skuld för att ha skapat sådana monster, så en gång i veckan kastar de mig sina avkommor för hjärntvätt. Alla tre pojkarna är sura och oförskämda. Var och en av dem meddelade att han skulle komma till mig, men var inte skyldig att prata med mig. "Bra", svarade jag, "vad tycker du att vi ska göra under sessionerna?" Jag var stolt över mig själv. Jag visade god vilja och gick med ungdomarna på den nivå där de kunde fungera. En av pojkarna och jag spelade kort - poker och kunken. Han var inte intresserad av andra spel. Han svarade bara på de frågor som var relaterade till spelet. En annan pojke hade med sig en boll, och vi kastade den till varandra. Han ville inte heller prata, men jag övertygade mig själv om att vi kommunicerar produktivt med honom på en icke-verbal nivå. Den tredje pojken gillar att gå med mig till apoteket, där jag köper chips och cola till honom. Han muttrar "tack" till mig och blir otillgänglig igen.

Jag har arbetat med var och en av dessa killar i flera månader nu och har inte märkt några uttalade förändringar i deras beteende. Vår kommunikation är föremål för ett visst scenario, var och en av oss vet vad som kommer att hända härnäst. Mest överraskande rapporterar föräldrar till två pojkar betydande förbättringar i deras hembeteende och akademiska prestationer. Ibland visar tonåringar till och med uppmärksamhet åt sina systrar. Mina föräldrar anser mig vara en trollkarl och är intresserade av metoderna för mitt arbete. Jag svarar att det här är professionella hemligheter, men jag tänker för mig själv: Det här är löjligt. Inga konfrontationer eller lysande tolkningar. Jag spelar kort och går promenader. Och de betalar mig för det också!

Så, vad är de möjliga orsakerna till förbättringen av dessa barns tillstånd? Mest troligt känner de uppriktig omsorg från min sida, de ser att jag försöker hjälpa dem. Jag strävar efter att vara så ärlig som möjligt, och de är övertygade om att jag inte kommer att tolerera någon lögn. Jag tror att de förstår att det är i min makt att ge dem ännu mer besvär om de vägrar att samarbeta med mig åtminstone minimalt. Kanske kommer jag en dag att vara till nytta för dem också.

Processen att inte göra psykoterapi verkar vara extremt svår för oss som strävar efter framsteg och förändringar. På samma gång passivt motstående kunder reagerar knappast på direkta ingrepp … Ibland, när man arbetar med ungdomar, är den mest effektiva psykoterapeutiska tekniken att tillfälligt avbryta alla terapeutiska ingrepp så att barnen inte känner sig i hörn. Jag tror att det är en stor missuppfattning att tro att framsteg inom psykoterapi enbart beror på våra handlingar med dig, ibland kommer framgång för att den motvilliga klienten får gå sin egen väg och i sin egen takt, istället för att kräva att han uppfyller våra förväntningar.

Jeffrey A. Kottler. Den kompletterande terapeuten. Medkännande terapi: Arbeta med svåra kunder. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (textförfattare)

Harris, G. A. och Watkins, D. Rådgivning till den ofrivilliga och resistenta klienten. American Correctional Association, 1987

Marshall, R. Resistenta interaktioner: Barn, familj och psykoterapeut. New York: Human Sciences. 1982.

Sack, R. T. Rådgivande svar när kunder säger "Jag vet inte". Journal of Mental Health. 1988.