Hur Man Berömmer Barn. 10 Bud Om Modern Psykologi

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

“Bra gjort!”, “Fantastiskt!”, “High five!”, “What a beauty!”, Vi hör dessa fraser på vilken lekplats som helst, i skolan, på dagis. Var som helst det finns barn. Få av oss tänkte allvarligt på dessa ord. Vi berömmer våra barn när de avslutar något viktigt, vi berömmer de barn vi arbetar med eller barnen i vår miljö. Men det visar sig att allt inte är så enkelt. Beröm kan till exempel vara manipulation för att få ett barn att göra precis vad en vuxen vill, beröm kan minska motivationen och stjäla en känsla av seger. Det är allt

Det visar sig att forskare har diskuterat denna fråga på allvar under lång tid. Låt oss försöka lista ut det. Låt mig göra en reservation direkt att vi talar om forskning från amerikanska forskare. De senaste vetenskapliga artiklarna om detta ämne som jag har hittat är från 2013.

Det visar sig att uttrycken "god pojke", "bra tjej" har använts någonstans sedan mitten av 1800 -talet (bara!), Och tanken på att använda beröm för att motivera barn antogs faktiskt efter publiceringen av " Självkänslans psykologi”1969. Boken antyder att många av problemen i det amerikanska samhället är relaterade till den genomsnittliga amerikanens låga självkänsla. Enligt författarna ska beröm öka barnets självkänsla och sedan dess har tusentals vetenskapliga artiklar främjat fördelarna med beröm för att öka barns motivation och skolsuccé.

Sedan 1960 -talet har beröm blivit viktigare i arbetet med barn med särskilda behov, eftersom forskning (särskilt av beteendepsykologer) har visat sin positiva effekt. Många program för att arbeta med dessa barn använder fortfarande ett belöningssystem, eftersom det låter dig varna:

"Utbildad hjälplöshet" - när ett barn upprepar negativa upplevelser om och om igen och genomsyras av tanken att det inte har något inflytande på resultatet. I dessa fall kan beröm stödja barnet och stimulera vidare lärande.

Att övervinna svårigheter - när ett visst beteende belönas med "positiv förstärkning" (uppmuntran eller beröm) och detta ger barnet motivation att fortsätta göra det. Om detta beteende ignoreras sjunker motivationen dramatiskt.

Baksidan av beröm

På 80- och 90 -talen av förra seklet inledde forskare en diskussion om att beröm kan "späda" ett barns motivation, sätta press på honom, hindra honom från att fatta riskfyllda beslut (för att inte riskera hans rykte) och sänka självständighetsnivån.. Alfie Cohen, som forskade i ämnet, förklarar varför beröm kan vara förödande för ett barn. Enligt hans uppfattning, uppmuntran:

manipulerar barnet och tvingar honom att lyda vuxnas önskningar. Detta fungerar bra över korta avstånd, eftersom barn tenderar att få godkännande från vuxna. Men kanske leder detta till deras större beroende.

Skapar berömmissbrukare. Ju fler belöningar ett barn får, desto mer är de beroende av vuxnas omdöme istället för att lära sig att gradvis förlita sig på sitt eget omdöme.

Stjäl nöje från barnet - barnet förtjänar att helt enkelt njuta av nöjet med”jag gjorde det!” Istället för att vänta på bedömningen. Många tror inte att orden "Bra jobbat!" detta är lika mycket en bedömning som "Äckligt arbete!"

Minskar intresset - Forskning visar att barn har mindre intresse för aktiviteter som de belönas för. Istället för att vara intresserade av själva aktiviteten börjar barn visa mycket mer intresse för belöning.

Minskar framgångsgraden - Barn som har belönats för kreativt arbete misslyckas ofta med nästa försök. Kanske beror det på att barnet är väldigt rädd för att”inte uppfylla” sin nivå, eller kanske tappar han intresset för själva arbetet och tänker bara på belöningar. Sådana barn är inte benägna att "ta risker" i nya kreativa verk, av rädsla för att inte få en positiv bedömning den här gången. Det har också visat sig att elever som ofta hyllas är mer benägna att ge efter trots svårigheter.

I vissa kulturer, som Östasien, är beröm sällsynt. Trots detta är barn mycket mer motiverade. Dessutom, till exempel i Tyskland, Polen eller Frankrike, används inte uttrycken "god pojke", "bra tjej" i konversation.

Alla yoghurt är inte skapade lika

Forskning visar att olika typer av belöningar har olika effekter på barn. Forskare skiljer mellan "personligt beröm" och "konstruktivt beröm".

Personligt beröm har att göra med egenskaperna hos en viss person, såsom intelligens. Hon utvärderar barnet i allmänhet: bra, smart, ljus personlighet. Till exempel: "Du är en bra tjej!", "Du är fantastisk!", "Jag är väldigt stolt över dig!" Forskning visar att sådan beröm fokuserar elevernas uppmärksamhet på yttre resultat och uppmuntrar dem att kontinuerligt jämföra sina egna resultat med andra.

Konstruktivt beröm är relaterat till barnets ansträngningar och fokuserar på arbetsprocessen, förberedelser och faktiska arbetsresultat. Till exempel "Jag vet hur lång tid det tog dig att förbereda", "Jag såg hur noggrant du byggde tornet", "Början av kompositionen var spännande." Konstruktiv beröm stimulerar hos barnet utvecklingen av ett flexibelt sinne, lust att lära sig, förmågan att motstå sina egna svagheter och svara på utmaningar.

Hur kan vi berömma barn?

Frågan är naturligtvis inte om vi ska berömma våra barn, utan hur vi ska berömma dem? Forskning visar att konstruktivt beröm uppmuntrar barn att arbeta hårdare, lära sig, utforska världen och ge dem ett hälsosamt perspektiv på sina egna alternativ. Dessutom kan uppriktigt beröm som återspeglar verkliga förväntningar öka barnets självkänsla.

Här är några praktiska tips om hur man berömmer barn

1. Beskriv barnets beteende och ansträngningar snarare än att bedöma det i allmänhet. Fraser som”Bra tjej” eller”Bra jobbat” ger inte barnet specifik information som hjälper honom att utvecklas vidare i önskad riktning. Säg istället vad du ser, undvik dömande ord. Till exempel: "Du har många ljusa färger i din teckning" eller "Du byggde ett så högt torn." Till och med ett enkelt "Du gjorde det!" ger barnet kunskapen om att du har märkt hans ansträngningar, men att du inte ger honom betyg.

2. Forskare tror att all positiv uppmärksamhet på önskat beteende har en mycket god effekt. Uppmuntrande beskrivningar som "Jag har sett hur länge du har lagt ihop det här pusslet" eller "Wow! Du låter din bror leka med din nya leksak”, säger de till barnet att föräldrar uppskattar hans ansträngningar, försök att upprätta kommunikation och ömsesidig förståelse. Mycket beror på vilken ton det sägs i.

3. Undvik att berömma ditt barn för något som inte kostade honom några ansträngningar eller för att lösa problem där det i princip är omöjligt att göra fel. Detta betyder inte att du behöver säga "Tja, vilken baby som helst klarar det här!"

4. Var försiktig när du vill komplimangera ett barn som precis drabbats av ett bakslag eller gjort ett misstag. Beröm som”Utmärkt. Du gjorde ditt bästa”, brukar man tycka synd om. Sådan uppmuntran kan stärka barnets tro på att han gjorde ett misstag på grund av sitt funktionshinder eller intellekt (och detta kommer inte att hjälpa fallet), och inte på grund av otillräcklig ansträngning (och det finns ganska mycket att arbeta med). Berätta samtidigt för barnet "Gör ditt bästa!" betyder inte att ge honom specifik information om exakt hur han ska försöka. Det är bättre att tillgripa konstruktivt beröm och specifikt ange vad barnet exakt lyckades med den här tiden. Till exempel "Du missade bollen, men den här gången fick du nästan den."

5. Beröm måste vara ärlig. Det borde verkligen spegla barnets verkliga ansträngningar för att uppnå målet. Det är ingen mening att säga "Jag vet att du försökte" om han slog tummen upp i en vecka innan testet. Överdriven beröm värderar i princip belöningar.

6. Se om vad barnet gör är rätt för barnet. Ja, naturligtvis bör uppmuntran stödja och stimulera barnets intresse för den önskade aktiviteten. Men om du hela tiden måste berömma och belöna i stora doser för att hålla barnet intresserat av denna aktivitet, överväg om det är rätt för honom. Kanske pratar vi inte om de aktiviteter som du anser är nödvändiga för barnets liv och utveckling. Men om det är för många (eller för få), ändra ibland listan.

7. Diskontera inte berömet. Beröm kan mycket väl bli en vana. Om barnet verkligen är engagerat i någon verksamhet och hans egen motivation räcker för honom, är beröm helt onödigt här. Samtidigt kommer du att sitta mittemot och säga ljuvligt "Tja, vad underbart du äter choklad!".

8. Tänk på vad barnet själv ville uppnå. Till exempel, om ditt barn äntligen säger ordet "kaka" istället för att skrika i extas "sa du" kaka "! Älskling, du hörde att han sa "kaka"! " ge ditt barn en kaka, för han har lagt ner så mycket arbete på att få det han vill, och det är kakan som ska vara hans uppmuntran. Försök att förstå barnet och hjälp honom att uttrycka det han försöker uttrycka. Detta kommer att vara det bästa berömmet för honom.

9. Undvik komplimanger som jämför ditt barn med andra. Vid första anblicken kan det vara en bra idé att jämföra ett barns prestationer med sina kamrater. Forskning visar till och med att sådana jämförelser kan öka barnets motivation och njutning av uppgiften.

Men det finns två stora problem här:

1. Konkurrenskraftigt beröm fortsätter så länge barnet vinner. När tävlingen försvinner, så försvinner motivationen. Faktum är att barn som är vana vid sådana jämförande beröm lätt blir olyckliga förlorare.

Följande experiment utfördes:

Elever i årskurs 4 och 5 ombads att slutföra ett pussel. I slutet av uppdraget fick de:

- jämförande beröm

- konstruktivt beröm

- inget beröm alls

Efter det fick barnen nästa uppgift. I slutet av uppdraget fick de ingen feedback.

Hur har denna osäkerhet påverkat barns motivation?

Allt berodde på den tidigare uppmuntran. De som fick jämförande beröm för första gången tappade motivationen dramatiskt. De som fick konstruktivt beröm visade ökad motivation. Med andra ord kan en berättelse om jämförande beröm komma tillbaka för att hemsöka det faktum att ett barn tappar motivationen i samma minut som det slutar överträffa sina kamrater.

* Av någon anledning anger inte artikeln hur de barn som inte fick beröm alls reagerade på den andra uppgiften.

2. När man använder jämförande beröm är målet att vinna tävlingen, inte behärskning.

När ett barn bestämmer att huvuduppgiften är att "slå" konkurrenter, förlorar det ett genuint, immanent (ursäkta mitt franska) intresse för den verksamhet han gör. Han är motiverad så länge aktiviteten hjälper honom att bevisa att han är bäst.

Ännu värre kan barnet bli så besatt av att "vinna" att han kommer att göra sitt bästa för att undvika okända områden där han inte direkt kan bli en vinnare. Följaktligen slutar han lära och utvecklas. Varför bry sig om det okända och riskfel? Jämförande beröm förbereder inte ett barn för misslyckande. Istället för att lära av sina misstag ger dessa barn upp mot nederlag och känner sig helt hjälplösa.

10. Undvik att berömma barnet för alla dess inneboende egenskaper - skönhet, skarpt sinne, förmågan att snabbt hitta kontakt med människor

Experiment har visat att barn som hyllades för sin intelligens undvek nya”riskfyllda” och svåra uppgifter. Istället föredrog de att göra det de redan utmärker sig i, vad som tycktes lätt för dem. Och barn som hyllades för sina ansträngningar och för deras förmåga att förändra visade exakt motsatta tendenser - de var mer benägna att ta sig an svåra uppgifter som utmanar deras förmågor. För saker där du kan lära dig något. De var mycket mer villiga att komma med nya strategier utan att se tillbaka på andra.

Barn som har fått beröm för sina egenskaper, såsom intelligens:

Ge oftare upp efter ett nederlag

Oftare minska nivån på slutförandet av uppgifter efter nederlag

Är oftare otillräckliga för att bedöma sina prestationer

Dessutom tenderar de att uppfatta alla misslyckanden som ett bevis på sin egen dumhet.

Det är mycket viktigt att förstå att ett barn har olika behov i olika utvecklingsstadier.

Små barn är i stort behov av godkännande och stöd. Ett experiment genomfördes som bekräftade (vem skulle tvivla?) Att treåringar är mycket mer aktiva i att ta risker och utforska nya aktiviteter om mammor vid två års ålder uppmuntrade dem att försöka bli oberoende.

Äldre barn är mycket misstänksamma mot våra försök att berömma dem. De är mycket känsliga för varför och varför vi berömmer dem. Och de tenderar att misstänka oss för manipulation eller nedlåtelse (beröm är högmodigt).

Så om vi kort sammanfattar rekommendationer från amerikanska forskare får vi följande:

• Var specifik.
• Var uppriktig.
• Uppmuntra till nya aktiviteter.
• Beröm inte det uppenbara.
• Beröm ansträngningen och belöna njutningen av processen.

Och på egen hand kommer jag att lägga till. Jag rekommenderar att du använder sunt förnuft i stor utsträckning och efter att ha smält denna information, använd det som är rätt för dig. Kärnan i all kunskap är att utöka valet. Och kanske, efter att ha kommit in i nästa föräldrars "återvändsgränd", kommer du att komma ihåg något från det du läser och vill utöka din repertoar. Lycka till!