Psykoanalytikerns Syn På Ensamhet

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vad är ensamhet, var kommer den ifrån? Förmodligen ställde var och en av oss minst en gång i sitt liv sig själv denna fråga.

Ensamhet är en känsla. Precis som alla andra känslor beror det på vår uppfattning om en livssituation.

Om vi tittar på känslan av ensamhet ur en formell synvinkel, så bör den uppstå när vi är isolerade, d.v.s. ensam. Men detta är långt ifrån fallet. Varje dag omges vi av hundratals, och ibland tusentals människor, vi går till jobbet, shoppar, åker tunnelbana, kommunicerar med kollegor, men detta hindrar inte en person från att känna sig ensam. Självklart, i processen med vardaglig löpning och krångel, glömmer vi bort det, oavsett hur vi känner det, precis som vi inte upplever, eller snarare är vi inte medvetna om några andra känslor.

Det är som ett skämt. Ser du en gopher? - Nej! - Och han är!

Som regel förvärras känslan av ensamhet på helger och helgdagar, när det liv och rörelse som kallas "SKA" slutar och vi kan lämnas åt oss själva och våra önskningar. Detta är det så kallade weekendsyndromet. För att klara detta går många på klubbar, besöker, spelar datorspel, dricker alkohol och allt detta med det enda syftet att döda fritiden och inte känna sig ensam.

Även om det å andra sidan i livet finns det stunder eller perioder när vi är fysiskt ensamma, men vi mår bra och trivs och vi har inte ensamhet. Här är det viktigt att ställa frågan om vad vi tänker, vart våra tankar är riktade och med vem vi är i själen just nu. Vår hjärna producerar tankar 24 timmar om dygnet, men bara 1/10 av dem är vi medvetna om och märker, resten blinkar i huvudet så snabbt att vi inte hinner greppa dem och inse. Men det är dessa tankar som till stor del avgör vårt humör, känslor och känslomässiga tillstånd. Det här är de så kallade omedvetna tankarna. Till exempel kan vi känna sorg och längtan efter att något inte går bra med vår make eller sexpartner.

Detta kan åtföljas av en stark känsla av ensamhet. Men om vi kan titta in i vårt omedvetna, till exempel genom analys av drömmar, rensning eller reservationer, kan vi bli förvånade över att upptäcka att helt andra tankar och associationer glider genom vårt omedvetna. Till exempel minnen från tidig barndom, där vi kände oss ensamma när våra föräldrar kämpade eller var upptagna med jobbet och inte gav känslomässig värme. Som regel är detta ganska smärtsamma upplevelser, så de förträngs in i det omedvetna och projiceras sedan på verkliga livssituationer. När detta händer kan vi märka att samma situationer upprepas i olika aspekter av vårt liv. Till exempel befinner vi oss besvikna eller övergivna, eller så driver vi själva bort människor från oss själva och förklarar detta av några yttre orsaker och omständigheter. Inom psykologin kallas denna förklaring för rationalisering.

Om vi analyserar aktuella livssituationer, till exempel vid ett möte med en psykolog, lindrar detta en viss spänning och akuthet i problemet, men befriar oss inte från en intern konflikt, vars rötter ligger i vårt omedvetna. Inom psykoanalytisk psykoterapi väcks dessa omedvetna konflikter till liv och bearbetas vid överföringen. Till exempel, om klienten lämnades av sin mamma i barndomen, och han inte kunde hantera denna ångest och kände sig deprimerad, utvecklar han vissa beteendemönster som då och då upprepar den traumatiska situationen som han som försvarslös baby kunde inte klara av.

Inom psykoterapi, när klienten börjar interagera med psykoterapeuten, bildas en överföring där klienten börjar bygga en relation med terapeuten som med det betydelsefulla objekt som det fanns en olöst medvetslös konflikt med

Om klienten till exempel hade en mamma som ville lämna honom, var känslomässigt kall och likgiltig mot honom, kommer han att visa kyla och avskildhet från terapeuten, oavsett hur varm och känslomässigt accepterande terapeuten är, kommer klienten fortfarande att känna likgiltighet, övergivande och avslag., ibland omedvetet provocera terapeuten till detta. Psykoterapeutens uppgift är att skapa sådana förhållanden så att klientens omedvetna får en annorlunda, mer positiv substitutupplevelse och det finns en medvetenhet (kunskap som erhålls genom egen erfarenhet) att i verkligheten till exempel i en relation med en psykoterapeut, detta är annorlunda och förhållandet här kan byggas annorlunda, mer konstruktivt … Detta är ett mycket långt och noggrant arbete som kräver mycket skicklighet och uthållighet.

Här är det viktigt att skapa förutsättningar för förändring, och inte förklara för klienten vad som är vad. Förklaring och förståelse på medvetenhetsnivån kommer inte att förändra någonting, de flesta som tänker på livet och förstår det på detta sätt och säger i receptionen om följande fraser: "- Jag förstår att det inte finns något att kränka här, men, brottet uppstår fortfarande! " Jag gillar verkligen en av mina kollegors aforism: Kvalificeringen av en psykoterapeut är omvänt proportionell mot antalet tolkningar (förklaringar, råd) som han ger.

Naturligtvis är sådant arbete med återupplevande känslor som aktualiseras i överföringen svårt och ibland smärtsamt. Vårt omedvetna uppfattar eventuella förändringar med misstro och oro, och det är här motstånd uppstår, d.v.s. önskan att agera på vanligt sätt. Till exempel, om en klient känner att de är likgiltiga för honom eller han används (till exempel som hans föräldrar gjorde), ta illa upp och lämna, sluta terapin, hämnas på terapeuten, bli ännu mer olycklig, hur ofta små barn agera i deras fantasier med sina föräldrar (här kommer jag att dö och ni kommer alla att ångra). Även om vi talar om psykoterapeutiska relationer, att det inte finns något personligt, att det finns neutralitet, stöd och acceptans, men de känslor som uppstår är mycket verkliga och ibland mycket starka, och vårt medvetande är alltid redo att komma med en rationalisering (logiskt förklaring) av något av våra känslomässiga beslut. Vi kan enkelt observera medvetenhetsarbetet om rationalisering i hypnotiska sessioner, när till exempel en person inspireras, efter hypnos, att gå på scenen och öppna ett paraply.

En person gör ett förslag, och när de frågar honom varför han gjorde det säger han inte "jag vet inte". Hans sinne kommer med en förklaring. Till exempel: det kommer att regna ute och jag bestämde mig för att kolla mitt paraply, och på frågan varför han behövde gå på scenen sa han att det var många människor i hallen och jag kunde skada dem. De där. Han förklarar fullt ut rationaliteten och rationaliteten i den åtgärd som föreslagits för honom och överger den som hans önskan. Detta exempel visar tydligt hur vi lever och agerar under påverkan av det omedvetna, och hur medvetandet förklarar allt detta. Låt oss nu återgå till ämnet ensamhet. Hur bildas det och vad händer i vårt omedvetna när vi känner oss ensamma. I psykoanalysen finns en teori om objektrelationer, som Melanie Klein beskrev i sina skrifter.

Så till exempel för ett spädbarn är det första föremålet moderns bröst och sedan hela mamman. En persons livskvalitet och känslomässiga status beror på hur spädbarnets känslomässiga relationer utvecklas under de första månaderna av livet, och perinatala psykologer säger att i livmodern, från befruktningstillfället och moderns känslomässiga inställning till graviditet, kvaliteten på liv och en persons känslomässiga status beror på. Om objektförhållandena stördes på grund av vissa omständigheter, till exempel på grund av moderns förlossningsdepression, hennes känslomässiga avskildhet eller fysiska frånvaro, och ett bra inre objekt "ÄLSKAR MOR" inte bildades, kommer personen att ständigt känna sig ensam, inte hitta en plats för sig själv, oavsett om det är offentligt eller ensamt. Han kommer att försöka hitta den saknade kärleken, men han kommer att leta efter den baserat på hans omedvetna idéer hos samma fristående och känslomässigt känsliga människor, som sin mamma.

Om han inte får det han behöver kommer han att känna ett underskott av det, och då börjar hans behov vara omättat. De brukar säga om sådana människor: hur mycket ger inte allt lite! Detta är den så kallade önskan att gå samman med en annan person, att absorbera honom, som att absorbera honom inuti sig själv och göra honom till det”goda” föremålet som han behöver. Men i praktiken, om den andra personen låter sig sväljas, förstörs han och spottas ut, och det "goda inre föremålet" förblir oreparerat. Som regel kontrollerar människor som lider av ensamhet omedvetet hur mycket de är älskade och accepterade av människorna runt dem, och resultatet av ett sådant test visar sig som regel vara negativt, eftersom att kommunicera med en person som medvetet eller omedvetet avslöjar törnen och demonstrerar sina oacceptabla, "mörka" sidor, egentligen inte det och vill. Ofta leder vanan av ensamhet och misslyckade försök att återställa ett "bra föremål" inom sig själv till att en person börjar devalvera alla människor runt honom, och särskilt de som strävar efter honom.

I denna aspekt kan du ofta höra termerna: arrogans, narcissism, egocentrism, stolthet….

Detta kan manifestera sig i livet på olika sätt: utåt försöker en person vara bra och göra allt för andra, men i själva verket gör han mot andra vad han gillar att göra eller vad han vill göra för honom. De där. han ser inte ett annat föremål (önskemål och behov hos en annan person) och till exempel, om han gillar ananas, går han på besök och bär med sig ananas, även om de kanske inte gillar dem, och då förväntar han sig tacksamhet! Men kan han få tacksamhet i den här situationen? Formellt - ja, men uppriktigt nej! Och då kan han återigen tycka att han gör allt för andra, och de avvisar honom, som han hade i barndomen. Även om allt detta faktiskt fungerar som ett skydd mot den inre psykiska smärtan som en person en gång upplevde i tidig barndom och är rädd för att upprepa det igen i sitt liv, undviker något betydande förhållande för sig själv, föredrar att lida av ensamhet istället för att bygga relationer, baksidan som kan vara den mentala smärtan som ett spädbarn upplever under perioder av förlust av ett "bra föremål".

Melanie Klein beskriver dessa spädbarnsupplevelser på följande sätt: Ångest, känsla av ett ändlöst fallande i en saknad, förtvivlad. Hur kan psykoterapi hjälpa till här? Först, under psykoterapi, manifesteras dynamiken som leder en person till ensamhet. Med tiden blir det klart vilka objektrelationer som bröts i tidig barndom. Men detta är bara en liten del av arbetet.

Huvuddelen av arbetet sker i överföringen och realiseras inte direkt av klienten, men har sin effekt på det omedvetna och leder till förändringar. Till exempel kan ett kriterium för sådana positiva förändringar vara manifestationen av aggression mot terapeuten hos en blyg patient som tidigare var rädd för att visa aggression i alla relationer. Detta indikerar att klientens omedvetna började lita på terapeuten och i större utsträckning beröra hans känslor, som var isolerade inom personligheten. Ur existentiell psykologins synvinkel (I. Yalom) är en av anledningarna till ensamhet isoleringen av de inre delarna av jaget, när en person upprättar hinder från smärtsamma upplevelser eller från sina önskningar. När klienten får integritet och börjar acceptera sig själv, bidrar detta starkt till känslan av att vara bekväm med sig själv. En annan psykoterapis uppgift är att skapa förutsättningar för återställandet av goda inre objekt, som en person kan lita på i svåra stunder i sitt liv och överföra nya positiva erfarenheter till andra nya relationer.

För att göra detta klart kan du ge ett exempel: när vi hade en bra relation med en person nära oss och han stöttade oss under sin livstid, sedan när han dör, i svåra livssituationer kan vi tänka på honom. Om vad han skulle säga, hur han skulle agera, och det blir lättare för oss, eftersom han existerar som ett internt objekt. I allmänhet, ur modern psykoanalys synvinkel, är en positiv bild av båda föräldrarna viktig för psykisk hälsa och känslomässigt välbefinnande hos en person. De där. För oss är den verkliga verkligheten inte så viktig som våra inre, omedvetna idéer.

Nyckelordet här är omedvetet: för om till exempel en man säger att han älskar och respekterar sin mamma väldigt mycket, och han hade en underbar barndom, men i livet förnedrar han kvinnor och skiljer sig från sin tredje fru, så är detta bara sig själv -bedrägeri eller talande i psykologiska termer - rationalisering.

Det finns en annan fara i temat ensamhet (det är inte för ingenting som moderna psykologer kallar ensamhet för 2000 -talets pest).

Ensamhet ärvs! När vi uppfostrar barn kan vi bara vidarebefordra det vi har till dem. Det vi inte har kan vi inte ge.

Om föräldrarna har en störd objektrelation, ser de inte och känner inte deras barns verkliga behov. Så, till exempel, när ett barn är nyckfullt och kräver en chokladbit, kan de inte känna att det saknar kärlek och värme, så att säga, livets sötma från att han är älskad och accepterad. Som regel börjar föräldrar som inte har fått värmen själva ersätta kärlek med överskydd och ångest för barnet och reagerar på infall med irritation, eftersom känner sig hjälplös och oförmögen att ge vad barnet ber dem. Nu finns det många kurser som talar om utbildningsteori, hur man utbildar korrekt. Men när jag ser den här typen av förslag, som låter väldigt lockande, undrar jag om ett formellt tillvägagångssätt, till exempel en formell kram, kan lugna barnet i hans själ och ge honom en känsla av behov och stöd, och inte stoppa hans infall på nivån av beteende. Jag tror att alla kommer att kunna svara på denna fråga själv, eftersom det kommer att vara bekvämt för honom.

Som den berömda amerikanska psykoanalytikern Donald Woods skrev, Winnicott. Ingen utom en mamma kan bättre veta hur man tar hand om sitt barn, mycket mindre lära det. Varje mamma som hanterar hennes bekymmer och hjälper sitt barn att hantera dem är en tillräckligt bra mamma för sitt barn.

Vad är viktigt att säga i slutet av denna artikel för att sammanfatta?

Förmodligen vill jag säga en banal fras: ensamhet är inte en mening. Ja, det här är ett obehagligt känslomässigt tillstånd som kan vara ganska smärtsamt och följa en person från födsel till död under hela livet i en eller annan form. Om vi sätter oss själva målet att lära oss att bygga upp de relationer som inte kommer att vara formella, men kommer att kunna uppfylla vårt behov av känslomässig närhet, kan vi med hjälp av psykoterapi hitta inre resurser för att övervinna de omedvetna barndomstrauman, för att klara med barndomens emotionella smärta från vår erfarenhets position och börja bygga relationer så att de ger oss tillfredsställelse. Jag vill fortfarande avsluta den här artikeln med en optimistisk ton: oavsett hur ensamt och svårt det är för dig nu, om du vill och är redo att arbeta med dig själv, kan detta korrigeras i psykoterapi, hitta de resurser som hjälper dig att hantera med alla svårigheter och börja leva lyckligare. Och vad jag kan säga entydigt: om du nu läser den här artikeln betyder det att du överlevde och växte upp, blev en person, klarade dig och du har resurser för detta, du behöver bara hitta dem och lära dig hur du använder dem.