Kärlekens Anatomi

Video: Kärlekens Anatomi

Video: Kärlekens Anatomi
Video: Ur kärlekens språk - Vintage Swedish Sex Education video 1969 2024, Mars
Kärlekens Anatomi
Kärlekens Anatomi
Anonim

Det magiska ordet "kärlek" väcker fortfarande de flesta människors och kvinnors fantasi - särskilt. Och det används ständigt i olika sammanhang:”Jag förlåter allt, allt! Det här är en så stark kärlek!”,” Jag vet inte varför jag inte lämnar honom, även om det är förödmjukande att stanna efter allt … jag älskar det likadant, förmodligen…”,” Åh, när jag tittar på honom ! Han har ett sådant utseende, fascinerande, jag förstår inte … Det här är kärlek! " Hon förklarar förmodligen allt, även ibland de märkligaste aspekterna av ett förhållande. Det är tänkt att vara obegripligt, hänvisat till de högre sfärerna och inte beroende av en persons sinne och vilja - Kärleken har kommit / gått, och "du kan inte ordna ditt hjärta." Är det så?

Här låtsas vi inte förstå kärleken som ett fenomen av det nära mytiska och sublima. Vi vill snarare göra ett mer cyniskt försök att förstå arten av de mentala mekanismerna som är involverade i uppkomsten av olika känslor, önskningar och anknytningar som får etiketten "Kärlek" vid utgången. Vi kommer inte att bortse från åsikterna från välkända psykoterapeuter - moderna "läkare" och ibland till och med patologer för relationer.

Min vän Natalya är 30 år, och hon vill inte bara gifta sig och skaffa barn. Nej, först och främst vill hon träffa Mannen och hennes livs kärlek. Hon är smart, väldigt vacker och vet hur hon ska presentera sig. Hon hade aldrig brist på pojkvänner. Samtidigt har samma historia observerats i många år i rad - Natalya börjar träffa en mycket värdig och intressant man, och förhållandet utvecklas alltid snabbt. En månad senare meddelar hon för sina vänner att hon älskar honom och "med honom - som aldrig förr och med någon"! Deras relation är romantisk, vacker, full av passion och entusiasm från varandra. Men snart börjar "åskväderfronten" närma sig. Det visar sig att den unge mannen är bunden i någon form av nära relation med en annan kvinna, vars roll är en konstant men irriterande tjej, sedan en ex-fru, sedan en mamma eller till och med en dotter från sitt första äktenskap… Natalia börjar kämpa för statusen "den huvudsakliga och enda" I en älskades liv, och graden av hennes kärlek till hennes utvalda ökar stadigt. Resultatet av ansträngande strider är det slutliga valet av en trött utvald i ett förhållande med någon. Om detta är Natalya, i detta fall varar den till synes förvärvade molnlösa lyckan inte länge, och efter dramatiska bråk på grund av otillräckligt osjälvisk hängivenhet från sin älskade, som redan har blivit mycket nervös, avslutar mannen förhållandet och Natalya fortsätter att älskar honom passionerat och vill ha tillbaka. Men inte länge. Ett par månader senare dyker en annan prins upp i horisonten.”Åh, är den nya pojkvännen redan Sergey? Och vad, älskar hon honom lika mycket som hon gör Maxima? Eller var Maxim före Vova? " - vanliga bekanta är förvirrade i hennes personliga livs annaler. "Flickor, jag har antagligen en celibatskrona," suckar Natalya uppgivet, "för att gå till en spåman eller något …"

Varför rör sig kärleksrelationer ofta i en ond cirkel? Vad blir ett initialt bra förhållande till? Är det öde, skada eller resultatet av vårt omedvetna bidrag till organisationen av sådana relationer, inklusive? Eller kanske "bara älska så" är omöjligt utan problem och drama? Låt oss försöka räkna ut det i ordning.

EN ELVAR BÖRJAR MED EN BLÅ STREAM … Tja, kärlek börjar med att bli kär.

Förälskelse och kärlek - många använder dessa två ord omväxlande. Och många är säkra på att det inte är någon skillnad mellan dem. Yttrandet från ledande psykoanalytiker, till exempel Otto Kernberg, president för International Psychoanalytic Association och författare till boken "Relationships of Love. Norm and Pathology”, vittnar om motsatsen. De flesta relationer mellan en man och en kvinna, på ett eller annat sätt kallad "kärlek", börjar just med att bli kär, vilket analytiker tror är ett speciellt idealiseringstillstånd. Den utvalda verkar vara en underbar person, den allra bästa, att vara med honom - lycka, det finns en kraftig energi, en speciell mening med livet … Människor verkar fascineras och förtrollas av varandra. Det är inte förvånande att många tror att det är precis vad kärlek är. Var flyger”kärlek” av sådan intensitet bort?

Poängen är att idealiseringen minskar med tiden. Ofta projiceras idealet helt, utan hänsyn till verkligheten. Om det står: snäll, pålitlig, stark, så räcker det för en man att visa åtminstone en antydan till vänlighet så att han redan är registrerad som både pålitlig och stark … Med tiden visar det sig att detta inte är helt sant, och då misslyckas idealiseringen … Och ju mer intensiv den var, desto större blev besvikelsen.”Flera år har gått, jag tittar på den här mannen och tänker - är det verkligen min man? Vem är det?! Jag känner honom inte alls. Var var mina ögon när jag gifte mig?!”,” Han kunde inte göra mig lycklig! Han visade sig vara en jävel, men jag trodde att han var så … annorlunda …"

Vanligtvis varar kärleken i genomsnitt ungefär ett år (därför registreras året för ett förhållande ofta i en kris) eller tills de lever tillsammans ser allvarliga svårigheter ut, det vill säga tills tiden eller omständigheterna börjar för att korrigera denna idealisering. Det är faktiskt inget fel med detta - det bidrar till en mer realistisk syn på den utvalda, och förhållandet kan därmed gå till nästa nivå eller kan slutföras i tid på grund av partnerns verkliga inkompatibilitet. Men överdriven idealisering blir ofta till en lika intensiv devalvering av en partner, som fastnar i brister som svek och bedrägeri. Och passionerad kärlek förvandlas till ett inte mindre passionerat hat.

Det finns också ganska dramatiska versioner av relationsscenarier, där saker aldrig går utöver att bli kär - medan föremål för suckande är otillgängligt och måste erövras, finns det en passionerad kärlek som försvinner så snart pokalen går till "vinnaren", och triumfens eufori försvinner snabbt. Nyligen orsakar ett sådant önskat objekt redan likgiltighet med en liten eftersmak av ånger och tomhet (det är inte för ingenting som Pechorin redan har fått titeln "vår tids hjälte").”Jag insåg att jag inte blev kär i en person. Jag gillar staten, säger en narcissistisk klient. Den underliggande rädslan för nära verkliga relationer och oförmågan att lita på en annan är särskilt uppenbar i fall då hela livet läggs på en sådan "stark kärlek" för en otillgänglig person (det händer, och den avlidne redan), där det inte finns någon plats för levande mänskliga relationer med någon som saknar det heligt bevakade idealet.

För kvinnor är förälskelse ofta mer dramatiskt än hos män. Om män i början av ett förhållande tenderar att mer förnuftigt bedöma situationen som fortfarande mycket osäkra, om än trevliga eller romantiska, så njuter kvinnor, mer utsatta för känslor, i fantasier där de redan samlar skolväskor till sina gemensamma barn. Dessa söta drömmar är ofarliga, om de inte börjar förväxlas med verkligheten. Då ökar kvinnans förväntningar (och ibland trycket på mannen) i proportion till hennes drömmar, och om förhållandet upphör, så sörjer kvinnan bittert i slutändan inte bara det lilla som var, utan också de många planerna för lycka som var missade, som det verkar för henne, "praktiskt taget ur handen". Därför, i början av ett förhållande, trots förväntan på magi, är det viktigt att upprätthålla en hälsosam del av ditt själv, som kommer ihåg att en viss period av osäkerhet och preliminär insamling av verklig information krävs.

Så, under verklighetens tryck, börjar partners slipa för varandra, förknippade med inkonsekvensen av deras ömsesidiga förväntningar om förhållandet (vilket är oundvikligt i en eller annan grad). Och om förhållandet inte går sönder, kommer det nödvändigtvis att förändras. Och trots många individuella skillnader finns det två huvudvägar för transformation.

JAG ÄR DU, DU ÄR MIG, OCH VI BEHÖVER INGEN. Eller en sammanslagningssång.

”Vi har varit tillsammans i drygt ett år … Och intrycket är det i många år. Vi har inte längre sex, men vi håller hela tiden varandras hjärnor ut. Men vi kan inte skingras heller, förmodligen för att vi älskar varandra. På ena sidan. Å andra sidan finns de känslor som fanns tidigare inte längre. Det var som om vi satt fast i ett träsk. Och förhållandet utvecklas inte, men gräl är allt svårare … "En typisk historia och andra tecken på gränsöverskridande i ett förhållande, som det snart visar sig, är uppenbara - regelbundna kontroller av mobiltelefoner och Facebook -kontroll, ett kollektivt lösenord från varandras post, förbud att gå ut. eller utan partner, ständiga kontroller, var och med vem denna partner är, till exempel på jobbet och vid vilken tid och liknande. Möjligheten till den andras privatliv förnekas: "Vi har inga hemligheter för varandra", "Vi är tillsammans - vi måste veta allt från varandra." Ibland insisterar en av partnerna på allt detta, för det mesta, och den andra borstar svagt bort och klagar över hur trött på denna kontroll och att detta förhållande kan avslutas, men som det visar sig är detta omöjligt. Grunden för en sådan relation är ett känslomässigt beroende som kallas sammanslagning - det vill säga ett tillstånd där gränserna mellan sig själv och den andra är suddiga. Partnern måste vara transparent och vänd ut och ut - annars ökar ångesten och en skandal uppstår. Det finns inte längre en förening av två separata jag, två separata personligheter, det finns vi. Skillnader i åsikter, intressen, egna önskningar uppfattas som ett hot mot förhållandet.”Vi har bestämt, vi tror, vi vill …” Och den ökade uppoffringen, viljan att tänka ut för den andra och de kolossala ansträngningarna att kontrollera den andra sker av en anledning. Faktum är att livet utan partner inom en snar framtid inte är möjligt. Den bakomliggande orsaken till missbruk på en mindre medveten nivå är att den andra ger något som inte kan tillhandahållas på egen hand av någon anledning - ökar självkänslan, ger sinnesro, sparar från ensamhet, ångest, vet hur man kan lugna ner sig - det är, skyddar mot oönskade känslor och ger en viktig del av det mentala livet. Ett fullständigt misslyckande och oenighet därav kan observeras med den oväntade förlusten av en partner i ett sådant förhållande. Den andra fungerar som en del av hans psyke, och faktiskt kan man ofta höra att han i livet uppfattas som en del av sig själv. Tillit ersätts av kontroll - oändliga kontroller, rapporter och manipulationer av skuld orsakas av behovet av att ständigt se till att partnern inte går någonstans. Således blir det egendom (vissa tror att en licens att äga en partner utfärdas på registret), och uttrycket "han / hon borde / borde" förekommer mer och mer i tal om det. Olika manipulationer används - så här försöker man tvinga den andra att säkert tjäna sin egen psykologiska tillfredsställelse och att förhindra hotet om förlust som finns i alla mänskliga relationer. Förhållanden i sammanslagningen regleras vanligtvis av manipulationer och anklagelser, till exempel för en partners intetanande önskningar (”Min man gjorde något trevligt mot mig igår, och jag skadade mig själv som en tårta för honom, även om jag mådde dåligt av kvällen låg jag i ett lager, och han märkte inte … Tja, det var fortfarande en skandal! "), eller för deras egna önskningar, motbjudande för partnern (" Varje gång jag vill träffa mina vänner, Jag tror - men hur är det med honom utan mig? Vad ska han göra? "). Utpressning genom att bryta används också - rädslan för att förlora en partner är ett kraftfullt verktyg som skakar upp relationen och påminner om möjliga gränser. Men i själva verket tas sådana hot inte på allvar, eftersom det finns en omedveten överenskommelse mellan partners att "allt är knutet och förhållandet inte tar slut", och de båda vet att sådan utpressning inte är annat än manipulation. Därför uppstår inte en fullständig bristning, liksom några förändringar i det allmänna scenariot för relationer.

VARFÖR GÖR EN "SYMBIOS" ELLER SAMARBETE I RELATION?

Symbios är en ömsesidigt fördelaktig förening av två organismer som syftar till överlevnad. Den psykologiska mognaden hos en person förutsätter förmågan att fungera oberoende av andra människor, med förbehåll för sin egen juridiska kapacitet, mentala integritet, när den når vuxen ålder och före ålderdomens början. Därför är ett tecken på att den andra personen är avgörande för ens egen överlevnad en signal om att en barndomsrelation med en förälder, där barnet fortfarande var helt beroende, förblev ofullständig och några psykologiska funktioner som gör att man kan lita på sig själv, och har därför inte bildat en "permanent krycka" inför en annan i vuxen ålder är absolut nödvändig för överlevnad. Med vad kan den anslutas?

SCENARIO -MODELLER, INTERNA KONflikter och psykologiska underskott

Med vilket dramatiskt verk skulle du jämföra ditt liv och i vilken genre? - Denna fråga ställs ofta av anhängare av Eric Bernes psykoterapeutiska tillvägagångssätt. I sin bok Games People Play föreslog han att människor ofta strukturerar sina liv och relationer enligt vissa scenarier. Faktum är att ganska ofta kan människor beskriva standardförhållandena i sina relationer, upp till typiska reaktioner och anmärkningar under bråk. Poängen är förutsägbara och omedvetet fördelade när utföraren av rollen som partner förändras om och om igen.

Hur bildas manus? Oftast, baserat på observationer av familjens interaktionsmönster, som ett resultat av att observera vilken handlingssekvens som används för att få det du vill ha - det vill säga psykologiskt "vinna". Men det finns också ett pris att betala för detta - vissa negativa känslor. Låt oss titta närmare på detta.

För att behålla friheten i relationer måste en person vara självförsörjande, det vill säga kunna "tjäna sig själv" i förhållande till de flesta mänskliga behov. Till exempel att ha normal självkänsla, som inte fluktuerar kraftigt upp och ner beroende på någon annans åsikt, en tillräcklig grad av känslomässig självreglering, vilket gör att du inte kan bli uttråkad av dig själv och spendera tid intressant utan att hålla fast vid andra. Detta inkluderar också förmågan att ta hand om dig själv i allmänhet. Sådana funktioner för "självbetjäning" odlas i familjen: varje vuxens självinställning var en gång attityden hos en av de vuxna till ett barn. Om denna inställning förvrängdes - de tog inte hand om barnet tillräckligt, visste inte hur de skulle lugna ner sig i tid, respekterade honom inte tillräckligt, eller krävde helt enkelt för mycket och prisade honom inte (listan kan fortsätta på obestämd tid) - då kommer detta barn i framtiden ständigt att leta efter en annan person som kan kompensera denna brist, till skillnad från föräldrar. Du kan inte göra detta på egen hand - den nödvändiga psykiska strukturen har inte bildats. Barnet lär sig också stilen med familjemanipulation - det sätt på vilket du kan skaka ut vad du vill ha från en annan person. Som ett resultat reproduceras varje gång både problemet och interaktionen om det samtidigt - psyket försöker upprepade gånger lösa den gamla konflikten på ett nytt sätt.

Under analysen av scenarierna för förhållandet mellan min klient Anna, i princip en helt adekvat kvinna, nämnde hon en relation med en man som ständigt förödmjukade henne och fuskade henne. Efter lite eftertanke sa Anna:”Jag tror att det var en slags” hyllning”till min mamma, som tålde mycket i sitt förhållande till sin far. Det var viktigt för mig, att bryta ett sådant förhållande, att bevisa för mig själv att jag inte kommer att göra som hon! " Nya resurser är dock inte alltid tillgängliga för att förändra den gamla konflikten, och många är kvar i otillfredsställande relationer och försöker göra om en partner, göra ett godis av "fulheten". Allt detta påminner om barnberoende, tvingar barnet att uthärda föräldrarnas trick, hoppas på ett mirakel och samla minnen om hur bra han kan vara ibland. Detta är hur beroendet av den nuvarande partnern bildas: han utför antingen regelbundet funktionen av en bra förälder, som gör för barnet vad han inte kan göra själv (maken till en av mina klienter lade henne i säng varje kväll och var en förutsättning för att hon lagar vanlig mat - i sin frånvaro kunde hon bara äta Do Chirac), eller så fortsätter konfliktförhållandet med honom i hopp om förändringar till det bättre (”Det är okej att han slår mig, han är inte av illvilja, han gör inte förstår inte vad han gör, han blev bara förvirrad. Du vet inte, han är mig faktiskt han älskar, han är snäll, ibland kommer han att säga något bra, men den 8 mars gav han blommor … ")

Olga, en attraktiv 32-årig kvinna, anser att livet är orättvist-den ena älskar och den andra tillåter. I hennes livserfarenhet är detta så: så länge den unge mannen är skiftande och förhållandet är oförutsägbart, är hon passionerat kär i honom, och så snart han blir knuten till henne tappar hon snart intresset för honom. Olgas pappa, en affärsman och en playboy i livet, lämnade familjen när hon var sex år och uppmärksammade flickan från barndomen bara i fall då en annan älskarinna föll i onåd, och han behövde tröst. Under en lång tid återgav Olga detta scenario i verkliga livet - hon fungerade som en "livräddare" för narcissistiska dammers nöjen och bröt relationer med män som verkligen behandlade henne väl så snart elementet i deras otillgänglighet och konkurrens om dem med andra kvinnor försvann. Och nu har Olga fortsatt sin romantik med en fransk medborgare för femte året - varje år lovar han att gifta sig med henne, men uppfyller inte sitt löfte under olika förevändningar. Men när hon går till honom, ordnar han en saga för henne. "Som en liten flicka!" - utbrister Olga. Hon tappar inte hoppet. Och spenderar alla sina pengar på resor till honom.

Den andra grunden för de scenarier kring vilka missbruk bildas är den sociala modellen som flickan assimilerade från barndomen. Det finns inget socialt ideal om en självförsörjande kvinna i Ryssland. Men det finns idealet om en kvinna, en asexuell och uppoffrande mamma. Kvinnlig masochism och underlägsenhet uppmuntras:”Du måste hålla ut, det här är ditt kors”,”Tänk inte på dig själv, det viktigaste är att hålla ihop din familj!” Flickan får inga meddelanden som bekräftar hennes värde i sig, oavsett externt godkännande av hennes användbarhet. Men den allsmäktiga acceptansen av ansvar för alla och allt uppmuntras: "Hela familjen vilar på en kvinna" (Vem är en man då och varför är han? En råmaterialbilaga? (Uppenbarligen om mannen är Pavlovs hund). Det är inte förvånande att kvinnor lider av kroniska skuldkänslor för allt som hände fel och periodvis gör desperata försök i form av hysteri att flytta denna outhärdliga skuldbörda till en man.

Men som vi kommer ihåg har en kvinna ett ideal om en man och en familj, i kommentaren till manuset står det att hon styr alla och vet allt bättre än någon annan, och manuset får sin utveckling. I Ryssland är det oftast ungefär följande: en kvinna tar entusiastiskt uppgiften att återutbilda sin partner, eller, som Mikhail Boyarsky noterade, "för att klippa med en sticksåg utan anestesi": "Så nu ska vi gifta oss, och jag ska göra en man av honom.” Samtidigt beaktas lite att uppfostran är ett moderligt öde, och sedan blir en man till en son för sin fru. I Ryssland, där män från barndomen ofta fostras uteslutande av kvinnor på grund av samma pappor som en gång adopterades av sin fru eller helt enkelt drick frånvarande pappor, händer detta mycket snabbt. En man, även om han på något sätt försökte hävda sin manlighet, lägger snabbt allt ansvar på en kvinna som är fylld med instruktioner och färdiga lösningar … hunger i ett fullt kylskåp, tillsammans med klagomål på trasliknande eller ansvarslöshet hos en älskad, är oundvikligt. Arbetshästens ok är en kvinnas betalning för en vinst - en känsla av sin egen kompetens:”Allt är baserat på mig”, liksom hennes eget behov och värde:”Han och barnen kommer att gå vilse utan mig”. Och en människas fria ansvar ersätts av utbildningen i honom av skuldkänsla och plikt. Även om han till en början lockas verkar det med erotik och löften om ojordlig kärlek.

På ett eller annat sätt bygger sammanslagningen på scenariot med interaktioner eller kompensation för eventuellt psykiskt underskott från barndomen. Det är därför det händer att partners byter, men det nya förhållandet liknar igen den "gamla raken". Dessutom börjar partnern uppfattas över tiden snarare som en släkting, och inte som en representant för det motsatta könet. I sin tur dödar detta erotisk attraktion, eftersom de inte har sex med släktingar! Ibland aktiveras det dock under trycket av ångesten för att förlora en partner (efter ytterligare en skandal med att samla saker) och för att hävda kontrollen över honom ("sex bör ibland uppmuntras, annars går han åt sidan"). Således används sex för icke-sexuella ändamål.

Scenariot som ligger till grund för missbruket är ofta medvetslöst. Men ändå, tack vare upprepningen av det problematiska, kan det förverkligas fullt ut, motiven som ligger till grund för det kan undersökas, och detta är redan ett steg mot förändring, tror Eric Berne i sin bok "Games People Play". Detta gör att en person inte längre kan vara en slav till sitt manus och självständigt välja hur man ska leva vidare.

Vad mer kan göras på kort sikt (som inte kräver djupa och varaktiga förändringar)?

Varje återställning av gränser i ett par tjänar till att förnya och modifiera relationer mycket mer effektivt än någon manipulation. Vissa förbud bör tas bort - du måste skilja dina önskningar från dem som inte är dina och vinna rätten att slutligen göra vad du vill, oavsett din partners tillåtelse - till exempel bara vara ensam, gå någonstans med vänner utan honom, ändra ditt lösenord till brevlåda … Vissa regler som skyddar gränserna, tvärtom, måste accepteras - till exempel ska du inte tillåta förnedrande förolämpningar under gräl, gå framför din partner i någon form och göra din toalett i framför hans ögon, berätta alla ins och outs i ditt förflutna och lirka med smärtsam nyfikenhet allt han kommer ihåg om sina … Det är gränserna som skapar skillnader i potentialer, som bevarar nyheten i relationen och får oss att sträva att förstå varandra om och om igen.

MOGN KÄRLEK OCH VERKLIGHET

Och finns det en plats för riktig kärlek i känslomässigt beroende, frågar många kunder. Det finns inget klart svar, men det finns ungefärlig statistik. Enligt psykoterapeutiska studier, efter att ha arbetat igenom de problem som orsakar missbruk hos en eller båda partnerna, delar cirka 60% av paren med de minst psykiska förlusterna för att inleda ett mer tillfredsställande förhållande till en ny partner över tid, och 40% bygger sina förhållande från grunden på nya grunder …. Många par vägrar dock att fortsätta behandlingen så snart fusionsförhållandet hotas - trots allt är föräldraobjektet grundläggande för psyket och rädslan för att förlora skådespeleriet. av detta objekt uppväger ofta de mycket vaga utsikterna för många klienter av utvecklingen av förmågan att lita på sig själva.

Vad menas med ett moget kärleksförhållande? De följer i allmänhet inte manus och är därför svårare att beskriva. Inom litteratur och film fästs dem föga - för drama, lidande, olycklig kärlek och passion är efterfrågan mycket högre. Forskare i förhållandet mellan friska par har dock noterat några mönster.

Att bli kär förvandlas till ett moget förhållande med början på en realistisk uppfattning om en partner som person, med sina egna brister, men ändå som helhet, tillräckligt bra, inte idealisk, men ganska lämplig.

Beredskapen för ett moget förhållande bestäms först och främst, enligt Murray Bowen, grundaren av systemisk familjeterapi, av graden av differentiering av varje partner - det vill säga förmågan att känna sig bekväm en i taget och ha en stor mängd resurser som gör att du inte kan "hålla fast" på andra människor. "Jag känner mig jättebra ensam, och en kärleksrelation är en superbonus, inte en absolut nödvändighet", sa en av mina kunder en gång. Dessutom är flexibiliteten med vilken graden av intimitet hos ett par ändras viktig, konstaterar Otto Kernberg. Varje person löser ett evigt dilemma: hur man visar sin individualitet utan att vara ensam och hur man behåller kontakten med andra utan att förlora sig själv. I mogna kärleksrelationer kan partners förkorta och öka avståndet i kontakt, både efter sina egna behov och med fokus på den andra. Deras relation är tveksam - antingen tillbringar paret mycket tid tillsammans i hänryckning, eller så uppmärksammar var och en lite mer uppmärksamhet på vänner, barn eller ett favorit -tidsfördriv. Ökningen i avstånd orsakar nästa omgång av strävan efter ömsesidigt närmande, vilket ökar attraktionen och säkerställer bevarandet av element av romantik och passion i relationen. På grund av var och en av partnernas självförsörjning uppfattas dessutom den tillfälliga minskningen av den andras uppmärksamhet inte som ett svek. Dessutom strävar ingen efter att bli den enda personen i sin älskades liv. Varje partner kommunicerar gärna med sina vänner, barn från tidigare äktenskap, släktingar och kollegor och får ytterligare resurser för emotionell laddning. I missbruksrelationer finns tanken att partners ska ägna all sin tid uteslutande åt varandra, och paret isoleras alltmer från andra människor, skyddar sin sammanslagning - nära vänner blir avlägsna vänner och kontakter med släktingar blir en formalitet - och för varje partner utsätts för en ökande känslomässig börda, respektive.

Samma flexibilitet observeras i förändrade roller - partners kan turas om i ett barns roll eller ibland bebisar varandra, men huvudpositionerna för dem är vuxna man och kvinna, och i inget fall - inte släktingar, utan älskare och allierade. Naturligtvis innebär detta att ta på sig vissa skyldigheter, men frivilligt - inte under ok av offentliga instruktioner om hur "det är rätt och borde" och inte av skuld gentemot en partner, utan av en önskan att ta hand om honom.

Aggression tar en viktig plats i alla relationer, och inte mindre än ömma känslor. Tyvärr är det ganska svårt att uttrycka det konstruktivt och använda det för parets bästa. Men detta är absolut nödvändigt - eftersom aggression föds där viktiga mänskliga behov inte tillgodoses, och är ett påstående om dem. Om detta inte händer direkt kommer det oundvikligen att uttryckas indirekt (män kastar vanligtvis aggressivitet åt sidan i form av slumpmässiga affärer, och kvinnor får män att känna sig som skurkar, gråter, klagar och blir sjuka). Att gräla konstruktivt, om än med upphöjd röst, innebär att diskutera problemet, ta fram det som ett slags föremål för förhandlingar, och inte en anledning till förolämpningar och anklagelser från en partner. Det viktiga är att försöka förstå den andras motivation, och inte "slå" honom eller bara presentera dina klagomål.

Det är också viktigt att respektera gränserna - inte bara till partnerns gränser, utan också till det tillfälliga och universella.”Din prins är samma person. Det kan prutta eller dö,”konstaterar den berömda existentiella psykoterapeuten Yalom i sin bok” Treatment for Love and Other Psychotherapeutic Novels”. Otto Kernberg tror i sin tur att medvetenheten om en annan människas fria vilja, varans oförändlighet, förhållandenas bräcklighet inför tiden och döden ökar kärleken.

Naturligtvis är det inte lätt att skapa, utveckla och underhålla harmoniska relationer som berikar en människas inre värld, främst ger glädje och ger stöd för de mest vågade företagen. Det här handlar om många år och kolossala insatser och risker. Det är omöjligt att göra ett enda rätt val en gång i livet. Oavsett om vi inser det eller inte, måste vi varje dag välja vad kärlek är för mig idag, som jag delar mitt liv med, av vilka skäl och vad är den psykologiska”kostnaden för problemet”. Men spelet är värt ljuset. Som det väl sägs inte av en psykolog, utan av en mycket klok person:”Kom ihåg att det bästa förhållandet är när kärleken till varandra överstiger behovet av varandra” (Livsregler: Hjärtliga instruktioner från Dalai Lama.)

Rekommenderad: