2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Vad är likgiltighet? Detta är en absolut brist på intresse för något ämne eller objekt. Enligt min mening bör varje person utveckla förmågan att avvisa det som inte är intressant och att göra ett val till förmån för specifika saker.
Men det finns en gräns mellan normal och patologisk likgiltighet. Normalt är ett partiellt fenomen. Patologisk är redan apati, ett tecken på ett depressivt tillstånd.
Denna artikel kallas "likgiltighetens kraft" eftersom jag vill visa hur djupt denna känsla påverkar oss själva och andra människor.
Faktum är att förmågan att säga "Jag bryr mig inte" är nödvändig för en person och fungerar som en indikator på förmågan att uttrycka aggression, säga nej och därigenom ta hand om sig själv, respektera sig själv. En sådan position är nödvändig både i kommunikation i vardagen och i professionell utveckling. Om vi är intresserade av allt kommer vi aldrig att bygga en framgångsrik karriär. Överdriven nyfikenhet kommer förr eller senare att förlora intresset för allt. Om vi vill täcka allt på en gång är det osannolikt att vi framgångsrikt har övervunnit ungdomskonflikter. En av de mogna människors huvudkunskaper är förmågan att göra val, från vilka förmågan att älska följer. Att göra ett val till förmån för något är lika med en kärleksförklaring.
Empiriska observationer visar att människor som vid en tid öppet förklarade sin likgiltighet för ett visst område, en person, är mer framgångsrika än de som aldrig har levt sina egna liv och gjort ett val till förmån för andra. De var rädda för att kränka sina föräldrar, make eller make, och i toga kom de till insikt om att deras liv var bortkastat.
Likgiltighet hjälper oss att göra val för oss själva.
Men hur påverkar vårt nej andra? Hur kan vårt "ogillar" skada en älskad?
Utan tvekan är avslag som ett skott i hjärtat av en person. Och varje vägran. Avslag följs alltid av ilska, aggression, smärta, missförstånd, ibland även hämnd. Allt detta händer på en omedveten nivå, även om den vi visade vår likgiltighet förnekar det.
Vår likgiltighet kan förstöra ett starkt äktenskap, skaka eller, igen, förstöra vårt förhållande till våra föräldrar. Varför händer det här ?
För att alla människor, oavsett vad de säger, förväntar sig av andra bara vad de själva kan ge. De förväntar sig en viss reaktion, vare sig det är glädje eller ilska, eller åtminstone intresse. Om den önskade reaktionen inte sammanfaller med den faktiska reaktionen, värderas deras effekt.
Särskilt stark likgiltighet skadar manipulatorer, energivampyrer. Deras negativa handling eller ord "fastnar" i sig själva. Det hittar inget uttryck. Återigen är det önskade och det faktiska inte detsamma.
Vem ska du egentligen vara likgiltig mot
1) bara med dem som försöker förnedra dig
2) med dem som försöker använda dig som en behållare för sina egna känslor
3) med dem som manipulerar dig
4) med dem som du inte litar på, som du inte anser vara nära
Varför ska vi särskilja kategorierna av människor som vi tillåter oss att uttrycka likgiltighet med? För det är inte alla som förtjänar det. Alla ska inte straffas så.
Personen som inte har märkt den annans negativa eller positiva reaktion har redan ett utmärkt läge. Om hans beteende är motiverat. Om det inte är konstant kan du förstå det och inte döma.
Men om du beter dig avskild med alla, om du visar ett bristande intresse för alla och överallt, är detta redan ditt problem. Det betyder att du antingen är en narcissist, eller så är du inte medveten om din depression.
Ibland måste man vara strikt mot sig själv. Om du märker den patologiska likgiltighet som beskrivs i föregående stycke i dig själv, arbeta med dessa. Nu agerar du cyniskt. Men vad är anledningen? Att du hämnas på alla för bristen på barnslig tillgivenhet och kärlek? Föreställ dig nu en äldre person som ingen kommer att lyssna på, som ingen kommer att hjälpa. Vill du vara så här? Naturligtvis kommer detta inte att hända dig. Du vet, det kanske inte händer. Kanske kommer något att förändra dig. Men troligtvis kommer det inte att bli något mirakel. Ta dig samman och reflektera över hur andra mår. Detta är viktigt att ändra, bara bredvid någon, med ett uppriktigt intresse för någon annan än dig själv, kan du känna lycka.
Tja, om du bara försöker skylla dig själv för normal likgiltighet., eller brist på intresse för allt, lugna ner dig. Tvärtom, fortsätt leva och bete dig på samma sätt. Gläd dig åt din djärva, kongruenta och mogna attityd!
Rekommenderad:
TENDENS FÖR PSYKOLOGISK DÖD ELLER LEVER FÖR FULL KRAFT
Att förbjuda oss själva att njuta av livet, leva som bakom glas, vi tänker på framtiden fri och vacker. Psykologiskt dödande oss själva, eftersom vi inte vill acceptera en verklighet som är oförenlig med våra önskningar, går vi in i illusionernas värld och ersätter verkligheten.
Motivationshantering. Motivets Kraft
Motivationshantering. Motivets kraft. Låt oss titta på de viktigaste faktorerna för motivation, som styrkan i motivet beror på: Betydelse . I vilken utsträckning kan uppnå målet hjälpa mig att tillgodose de behov som är viktiga för mig?
En Tid Med Ond Sorg. Var Kan Man Få Kraft För Livet?
För människor vars liv har upplevt psykologiska chocker liknar livet "efter" en energisk berg- och dalbana. Det är tjockt, sedan tomt. Då är energierna högar, allt brinner i dina händer - vid dessa ögonblick kan du starta något och till och med hinna göra det, om du naturligtvis har tur och har tillräckligt med styrka för det.
"Jag Gjorde Dig Mindre, Kära Du." Devalveringens Destruktiva Kraft
"Jag gjorde dig mindre, kära du." Avskrivningens destruktiva kraft. Jag skrev nyligen en artikel om befarandens destruktiva kraft. Men förutom bebrejd i relationer använder människor en annan form av känslomässigt våld, som, liksom en bebrejdning, inte är så lätt att känna igen, men som byggs tillsammans med bebrejdelser i en persons värdesystem, förstör älskaren att värdera sig själv och de som befinner sig i den närmaste radien.
Anmärkningens Destruktiva Kraft
Märker du hur många som talar språket för förtal och devalvering? Jag tror att det har blivit nästan normen för kommunikation. Många märker knappt hur de fördömer andra. Och naturligtvis orsakar detta ömsesidig aggression. Ibland pratar vi om sådana situationer med en förbigående bebrejdning som en konflikt som uppstod ur det blå.
