Medberoende. Vad Ska Man Göra?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag får ofta frågan: vad ska jag göra när rädslan för förlust, rädslan för ensamhet överträffar? Vi pratar om medberoende, kodberoende relationer och alla "pärlor" som är förknippade med detta problem. Och sedan:”Hur kan man övervinna detta? Vad exakt ska jag göra för att sluta lida av panikskräck för att förlora en älskad, rädsla som upplevs på kroppsnivå som tillbakadragande, panikskräck, känslan av att om jag inte ser kärleksobjektet igen eller dör eller en del av min kropp kommer att dö? " Symtomen på detta tillstånd är fruktansvärda: kroppen skakar, det är svårt att andas, ofta oberoende människor klagar på kyla i bröstet eller känslan av en "kall sten" i hjärtat, tomhet i själen, det verkar som om jorden lämnar under fötterna och personen är utan stöd. Staten upplevs som rädslan för överhängande död och från detta tillstånd är en person redo för vad som helst att återge kärleksobjektet med starkt medberoende - han ber att inte lämna det, förödmjukar sig själv, kan krypa på knä medan andra, ut av stolthet, gör inte sådana saker, men utstå stoiskt smärtan av förlust, de darrar, lider, lider utan att låtsas att de är outhärdligt smärtsamma och väntar, tålmodigt väntar på att han ska ringa.. Och i själva verket kan de vänta på ett samtal i flera år, även om de mentalt förstår att allt är över för länge sedan. Ytterligare andra uthärdar förnedring i relationer, tappar sin värdighet, manipuleras, tjänar och hatar samtidigt, men kan inte komma ur giftiga relationer, eftersom rädslan för att förlora dessa relationer - som en källa till symbiotisk näring - är mycket mer fruktansvärd för dem än att hålla ut destruktiva relationer.

Hur många parberoende par kom till mig för familjeterapi på gränsen till skilsmässa. Och vad tycker du? Så fort de säger: "Så är det! Vi måste skiljas! Det kan inte fortsätta så här!" Och med förnyad kraft tycktes de vara "limmade" i varandra och hålla ihop i rädsla för förlust till en enda organism. De säger om medberoende relationer: "Det är omöjligt att leva tillsammans och omöjligt att lämna." Så många par lever resten av sina dagar, förkylda i vansinnet med kodberoende relationer. Egentligen är det som narkotikamissbruk eller alkoholism, men istället för ett läkemedel eller en flaska - en partner. Och med sinnet inser en person att något är fel med honom, men han kan inte göra någonting - han förblir hjälplös inför kraften i fasan för förlusten av den andra.

Jag såg par där en av medberoende fattade ett omedvetet beslut att lämna förhållandet genom en allvarlig dödlig sjukdom, för det var skrämmande att bara lämna.. Ibland vänder min egen död mot smärtan orsakad av förlusten av ett föremål ut för att vara en rödblå blomma.

Jag känner till detta ämne ganska väl och inte bara från min praktik som psykolog. Jag känner till detta tillstånd av panik och rädsla för förlust från min egen personliga erfarenhet, eftersom jag själv är från en medberoende familj, där min far var alkoholist och min mamma var en beroende psykopat. Jag gick min helande väg, en lång, smärtsam, men jag gick framåt och insåg att jag inte vill lida för resten av mina dagar av vad ingen behöver, att ständigt överges, överges, för att uppleva detta vilda rädsla för förlust och i denna rädsla att tillåta våld mot sig själv och att producera våld mot sig själv, och som ett resultat, mot andra. Det var nödvändigt att snabbt gå från ett förhållande till ett annat och i inget fall ska det vara en paus mellan förhållandet, där jag kan befinna mig, min ensamhet och universella rädsla. I själva verket var det samma sak med vem man skulle vara, så länge det inte var en. Men ödet tillåter oss inte att komma bort från en oinlärd lektion och ger igen och igen ett slag mot samma övre högra hörn. Jag insåg att jag inte höll detta slag och medvetet efter att ett fruktansvärt uppbrott gick in i ensamhetsfasen för att lära känna honom, bemästra det och sluta vara rädd, lära mig att leva självständigt. Jag insåg att utan denna upplevelse av ensamhet kan jag lätt kontrolleras, manipuleras med denna rädsla. Jag bestämde mig för att sluta springa och bestämde mig för att bo ensam i ett helt år och gå igenom smärta. För mig var det som att se döden i ögonen.

Denna artikel är snarare ett försök att dela min erfarenhet av att övervinna medberoende. Det är klart att hela min erfarenhet kanske inte passar dig, för vi är alla olika, men om du kan ta åtminstone något för dig själv från den här artikeln och det här kommer att bli ditt fynd på vägen till läkning, kommer jag att vara oerhört nöjd med du. Men om hur jag gick steg för steg lite senare.

låt oss låt oss titta på detta problem ur biologisk synvinkel att börja. Som vi vet i djurriket separerar många djur omedelbart från sina föräldrar efter födseln och kan leva utan dem. Ta en haj, till exempel. Efter att ha fötts, börjar hajen, utan att ens titta i sin mors ögon, omedelbart sin fria simning. Men människan är den mest beroende varelse av allt levande. Han, som är född, kan inte överleva utan en mamma på länge. Fram till tonåren, eller ännu mer, är han beroende. Efter att just ha fötts förstår inte ens ett barn att nu har han sin egen kropp, han kommer att upptäcka kroppens gränser mycket senare. Tills dess, beroende. Barnet känner inte till någon annan kärlek, förutom beroende, han är rädd för att dö, efter att ha förlorat sin mammas kärlek. Och han blir mycket känslig för manipulation av denna rädsla för förlust. Han upplever den första rädslan för döden när hans mamma dröjde kvar ett par minuter i köket, och han skriker hungrig. I dessa ögonblick, när det finns hunger, men modern inte är det, upplever barnet som ett hot om död. Hunger efter honom är döden. Detta är den första kontakten med rädslan för förlust. vidare, om mamman själv är från en medberoende familj, börjar hon kontrollera barnet med hjälp av manipulationer. Mamma vet att han inte kommer att överleva, inte klara sig utan henne, och även en enkel tystnad från modern (ignorerande, straff med tystnad) kan bli en signal för barnet: jag berövas kärlek, och utan min mammas kärlek kommer jag inte att överleva. Och sedan gör barnet allt för att överleva, han blir medberoende. Och ju större grad av medberoende, desto starkare blir det emotionella och fysiska våldet mot honom av hans föräldrar. Så barnet förlorar sig själv och blir ett gisslan av kärlek.

Senare växer en person upp och hans minne är ordnat på ett sådant sätt att han glömmer hur hans föräldrar skrämde honom med förlusten, hur de anklagade honom, skyllde på honom, avvisade, ignorerade honom. Men sedan i ett vuxet förhållande med en partner återuppstår denna upplevelse av rädsla för förlust som ett fruktansvärt spöke. Vi verkar sluta vara beroende av vår mamma, vi åker till och med till en annan stad eller kommunicerar sällan med henne, men vi håller oss till vår partner med vårt medberoende, och det är allt som inte slutade då blir det ett problem i full längd nu. Och ju mer vi håller oss, desto mer flyttar partnern bort. I denna stickning av rädsla för att förlora, vara ensam, blir vi kontrollerande, misstroende, ängsliga, vi utstrålar denna rädsla och partnern börjar antingen bli arg eller tillbakadragen. Det är så vi drar till oss förluster - det vi är mest rädda för, omärkligt av våra handlingar, lockar vi. För vad? Att övervinna det vi fruktar. Det finns mycket energi i trauma och vi själva bildar delvis händelserna i vårt liv för att behärska energin i vårt trauma.

Så partnern har redan "förångat" och du sitter hemma och vrider händerna eller övervakar hans utseende på sociala nätverk, gör din egen undersökning av vad som är fel med dig och vem han bytte ut dig mot. Du har en känsla av bottenlös tomhet, en tratt, ett hål som bildades inuti dig efter förlusten. Och det är bra om du inte jagar flykten utan går till en psykolog för att ta reda på det. Och han är uppriktig, han säger till dig: "ta hand om dig själv, älska dig själv, var uppmärksam på dig själv" … Du blir rasande: "Berätta för mig hur du ska uppmärksamma dig själv, älska dig själv? Vad behöver exakt göras ? Var finns instruktionerna? I vilka böcker skrivs, hur bli av med detta medberoende tillbakadragande? " Terapeuten är tyst! Det finns inga sådana böcker! Det finns inga sådana instruktioner. Du är arg på terapeuten och all denna psykoterapi. Du kan inte veta hur du ska älska dig själv om du inte fick upplevelsen av högkvalitativ moderlig kärlek i din tidiga barndom. Du fortsätter att bryta, dina ben tas bort när du tror att du kommer hem och det är tomt och din själ är tom. Och faktiskt vill du yla och inte ta hand om dig själv.

Faktum är att alla dessa insatser: "ta ansvar för ditt liv", "ta hand om dig själv", "älska dig själv" - de fungerar inte med en sådan person, eftersom de är riktade till hans vuxna del av personligheten, som är för närvarande "avstängd" av anledningen till att barndomstrauma blev verkligt. Innan du nu är ett litet barn som gick vilse utan mamma i en storstad och hans läppar darrar, tårar rinner och knäna viker av rädsla för att han aldrig mer kommer att se sin mamma (partner). Och du säger till honom: "ta dig samman", ta hand om dig själv ", vädja till förnuft, logik, ansvar … Och han kan låtsas att han hört dig, kommer hem och igen skräck - skräck, panik, darrning i kroppen och känslan av en avgrund i själen.

Om du befinner dig bredvid en sådan person, stäng av honom i den här situationen så att han inte springer bort från sin smärta till ett nytt förhållande, utan går in i det, ärligt och djärvt. Ge honom din hand och säg: "Jag är nära, jag är med dig, du är inte ensam (ensam)." Krama honom, klappa honom på huvudet, låt honom gråta på din axel.. I ett sådant tillbakadragande kan han inte ta det stöd som vädjar till vuxenlivet och ansvaret. Han gråter, han är i förtvivlan, han sörjer förlusten, sörjer och du, tillsammans med honom, låter honom överleva denna förlust och upptäcker att han i slutändan själv inte dog, men kunde, hantera, inte fly från rädsla av förlust, men levde det.

Låt oss nu gå vidare till de steg som jag var tvungen att gå igenom, övervinna tillstånden för tillbakadragande, panik, skräck, läkning från medberoende och skapa i mitt liv ett nytt utrymme fyllt med fred, lugn, förtroende för världen och en känsla av glädje att vara …

1. Jag stoppade mig själv från att springa iväg och bestämde mig för att leva ut min rädsla och vara ensam i ett år. Jag sökte medvetet inte möten med någon och släppte inte ens in män i mitt liv.

2. Jag tillät mig själv att falla in i den djupaste depressionen, sjunka till botten och överleva den. Det var sant att flera pålitliga vänner vid den tiden visade sig vara bredvid mig, som ringde, kom, höll mig i handen, lyssnade på mitt vrål och min terapeut, som i telefonen arbetade med mig tre gånger i veckan i 30 minuter. Det gav en känsla av att han var den enda stabila ön i mitt liv, om än en avlägsen ö (från ett annat land). Däremellan klottrade jag till honom, dyr på den tiden, smsade till min mobiltelefon och grät i flera dagar. Och han svarade kort på kvällen. Det lugnade mig.

3. Då och då hjälpte smärtan av förlust mig att överleva den övning som jag hade uppfunnit för mig själv: Jag laddade ner en ensam vargens yl från Internet och försökte tjuta med henne för att hjälpa mig själv att gå igenom detta lidande ensamhet och psykologisk död. Då dunkade en sak i hjärnan: "En, en, en …!"

4. Efter några månader av depression hotade en vän mig med en psykiater och det fungerade: Jag började förstå att jag inte behövde en andra botten och började röra mig lite, särskilt eftersom den första vågen av förlust av smärta hade redan behärskat. Jag gick vidare. Jag insåg att jag tidigare upplevde en paus, sedan i framtiden, som jag såg som svart utan en man. Jag började leta. Något måste vara mellan det förflutna och framtiden. Och jag hittade: Jag började väva pärlor med mina egna händer, rulla ull och skapa blommor, halsband, örhängen.. Det var nätter hela natten jag strängde mångfärgade pärlor på fiskelinan, utan att märka att dessa pärlor redan kunde fläta hela mitt lägenhet, men vid det här tillfället väver jag här och nu började jag känna en fantastisk fred. När jag vävde pärlorna tänkte jag inte på någonting.

5. Jag insåg: här är nyckeln till fred: "här och nu" och jag fokuserade på det. Jag tittade bokstavligen på mig själv: om jag åt, så åt jag bara och hade fullt upp med färg, smak, temperatur … och så vidare.min mat, om jag låg i sängen, lyssnade jag antingen på min andning eller koncentrerade mig på den känslan av att filten vidrör huden, om jag gick riktade jag min uppmärksamhet mot mina fötter, om jag tog badrummet, då jag tänkte bara på kontakt med vatten med hud. På tal om badrummet, i det första steget, när det behövdes kroppskontakt, men det var det inte, hjälpte mig att ligga i badrummet i flera timmar mycket bra, som i livmodern i moderkakan. Inte riktigt nytt, men det fungerade.

6. När jag började gå ut på gatan riktade jag min uppmärksamhet vid vindens beröring mot mitt ansikte, i solen, fågelsånger och.. de mest fantastiska människorna, deras leenden.. Det var en sådan lycka för mig att chatta med Natasas kaffekanna, byta ett par fraser med conciergen, märka hur förbipasserande log och le tillbaka till honom … alla dessa små saker var väldigt viktiga då..

7. Jag köpte mig mat i butiken länge och valde det godaste och godaste.. så jag lärde mig att vara min egen mamma.

8. Min viktigaste hemlighet: Naturligtvis, hela den här tiden jag skrev poesi, hjälpte de mig också att leva igenom smärtan, men i detta tillstånd började jag också skriva en bok om en liten tjej som inte fick kärlek av henne mamma i barndomen och hon var tvungen att gå långt för att komma ur greppet om medberoende. Faktiskt, under dessa 5 år, medan jag skrev, upplevde jag mycket och läkte mig gradvis. Nu förstod jag hur jag skulle uppmärksamma mig själv, ta hand om mig själv, fylla tomrummet med mig själv. I mitt liv nu, istället för ett stort hål där jag ständigt föll av rädsla för ensamhet och förlust, finns det ett enormt fantastiskt utrymme för min kreativitet, som hjälper människor och hemlösa djur …

Jag skulle vara glad om den här artikeln är användbar för dig.